Эпистолярные упражнения

На этой странице сайта представлены мои упражнения в эпистолярном жанре, которым я неожиданно для себя и, кажется, совершенно случайно занялся в какой-то очередной неблагоприятный и нестабильный период. На протяжении всей своей жизни я безраздельно отдавал себя работе, пока не попал на предприятие, где такой подход к делу противопоказан. Чтобы как-то заполнить образовавшийся вакуум, занялся эпистолярными упражнениями.

Начиная с какого-то момента, все новые эпистолярные записки я добавляю в раздел под названием STACK, а довольно большую часть выделил на отдельную страницу "Все мое". Возможные совпадения фамилий, имен, должностей персонажей и подразделений СЛУЧАЙНЫ. И почти все - в прошлом, которое нельзя ни отменить, ни изменить.

Автогонки
АСУ-Кумпол
Бориска
В Болгарии
ДНД
Довод
Если ты наемник
Зиловская подборка
Когда платить по-настоящему начнут
Кладовщик Коля
Компьютер для пожарных
Кондиционер
Космический учет
Лазеры
Лекция по вычислительной технике
На станции
О Перестройке
Предложение
Программисты в кино
Распознавание образов
Собачий вопрос
Сосед
Сослуживец
Чудо выбора
Шкурный вопрос
STACK

Автогонки

Я всегда завидовал водителям-профессионалам. А когда работал на ЗиЛе, очень мне нравились заводские водители; нравилось наблюдать, как грузовик ЗиЛ-130 на полном ходу выруливает в цехе на нужное место, резко тормозит, и из него с каким-то особым шиком, хлопнув дверью, выпрыгивает водитель, экипированный в ладную полувоенную форму и укороченные кирзовые сапоги.

Я несколько раз видел ночные гонки на новеньких зилках по территории завода. Мужики, перегонявшие автомобили (из автосборочного цеха в сбытовое подразделение завода), после окончания вечерней смены мылись в душе, переодевались, выпивали по стакану водки и устраивали гонки до проходной. Водку на завод проносили, несмотря на обыски в проходных и премирование вахтеров за каждую изъятую бутылку.

Ждать переполненный автобус, который ходил от автосборочного цеха до проходной, - это не для уважающих себя водителей-перегонщиков. Они выходили из цеха, выбирали себе по грузовику (в комплектации "шасси"), благо ими была забита вся прилежащая к цеху территория, и гнали. Рев новенького необкатанного двигателя, пламя, рвущееся из заднего моста, – зрелище незабываемое!

В гонках по ночной территории завода есть своя особенная прелесть. Во-первых, водители подвыпившие; во-вторых, гонки по территории завода – штука незаконная, причем во всех отношениях. Никакой парадности, и можно угодить в лапы заводской ГАИ. Во всем этом есть своеобразный шик и шарм. А главное – под колеса не попасть.

Мне рассказывали, будто бы на заводе были мастера-автогонщики, которые стартовали так, что зилок вставал на задние колеса, как мотоцикл, и метров двести-триста мчался стоя. Но должен честно признаться: я такого ни разу не видел. Думаю, что это байки. Двигателем, способным поставить на старте тяжелую машину на задние колеса, грузовики массового производства не оснащали.

Я, когда стал постарше (и по возрасту и по должности), однажды слышал, как жаловался один из заместителей генерального директора, что ему пришлось организовать специальную бригаду, которая по утрам перегоняет грузовики от проходной назад в сборочный цех. Получилась бригада реверсивного перегона. Эх, и крепка же была советская экономика! Я здесь, конечно, не пропагандирую советский образ жизни, но, разве можно себе представить такие гонки на заводах какого-нибудь там Форда?! А сейчас и на ЗиЛе такое совершенно невоможно, хотя бы просто потому, что автомобили почти не производятся. И, кажется, недалеко уже то время, когда умение самостоятельно делать автомобили будет утеряно.

АСУ-Кумпол

Заводоуправление раньше располагалось в здании с куполом. Потом построили многоэтажное современное здание, куда переселилась дирекция. А в старом здании с куполом разместились экономические, финансовые и бухгалтерские службы. И вот однажды у кого-то на ВЦ, где я тогда работал начальником отдела, возникла бредовая идея создания АСУ-Купол. Накрыть, так сказать, всю заводскую экономику асушным куполом.

Моему начальнику эта идея пришлась по душе. И вот как-то он захватил пропагандиста идеи и меня на совещание к начальнику планово-экономического управления. На совещании моими сослуживцами был провозглашен лозунг «Даешь АСУ-Купол!», к которому начальник планово-экономического управления (и я тоже) отнесся скептически.

Идея создания «АСУ-Купол» была похоронена с моей помощью, когда я нечаянно оговорился и вместо «АСУ-Купол» сказал «АСУ-Кумпол». Наш оппонент – начальник планово-экономического управления начал хохотать (прямо-таки неприлично ржать). Для того, чтобы укокошить идею, ничего нет лучше, чем высмеять ее. Еще хороша также разносная критика.

Бориска

Борис, Борька, Борёк, Бориска – так в разное время звали одного моего бывшего сослуживца. Познакомились мы, когда я перешел на работу в вычислительный центр ЗиЛа. Много нас тогда набрали молодых для обучения программированию.

Борис был едва ли не самый молодой из нас. Был он очень симпатичный и какой-то такой чистенький, ну прямо как котеночек. Ему было лет 20 тогда, но он уже был женат, и имел годовалую дочь. Он происходил из какой-то допотопной, патриархальной и старозаветной семьи. Умел играть на гармошке, и его приглашали на свадьбы, причем он совсем не употреблял спиртное. При всем при этом он учился не то на втором, не то на третьем курсе заочного или вечернего отделения МИРЭА на факультете вычислительной техники.

В отдел программирования его перевели из службы ремонта пишущих и вычислительных машинок. Так что на вычислительном центре он был уже свой. Но такая повышенная концентрация молодых парней и девчонок привела к совершенно необратимым последствиям: из паренька - красавчика и женского любимчика он феноменально быстро превратился в самого обыкновенного ханыгу.

Дело в том, что Борису очень понравились компании, в которых выпивали, закусывали и вели разные разговоры. Кроме того, сам он очень нравился слабому полу, и быстро привык к легким победам. Институт бросил, с женой развелся. Его призвали в армию. Но в армии он «прослужил» месяца три или четыре. Оказалось, будто бы у него больные ноги.

На вычислительный центр его после армии каким-то образом сумели не взять на работу, зная его шалопутность и пристрастие к алкоголю. Он устроился в какой-то НИИ. Институт закончил, купив экзамены последнего курса и дипломную работу. Деньги уплатил по тем временам довольно большие и все жаловался: «А еще говорят, что у нас образование бесплатное!»

Потом я как-то потерял его из виду. Но вот однажды, звонок в дверь моей квартиры. Открываю. Ба, мой шеф вместе с Бориской. Заходят, оба подвыпившие, и, конечно, с бутылкой. Шеф сразу отзывает меня в коридор и говорит, что Бориска просится к нам на работу. Отвечаю: “Я бы не взял, хотя в свое время он был не хуже других. Но если ты думаешь, что справишься, - то бери“.

Так Бориска оказался под моим началом. Ох, и намучился я с ним. А буквально через месяц я слышал от шефа такие слова: «Боря! Ё... твою мать! Ты до каких пор будешь отделу х... в глотку заталкивать?!». Боря, при этом, имел вид только что вынутого из люльки невинного и неожиданно обкакавшегося младенца и удивленно таращился на всех.

Наш отдел на заводе был известен своими футболистами. Была команда, которая выигрывала в группе малочисленных заводских подразделений почти у всех. Уж не знаю, как, но наш Бориска как-то умел всегда смыться на соревнования вместе с командой, хотя сам в футбол отродясь не играл. В первой же такой полусамовольной отлучке (до сих пор не знаю, кто подписывал ему служебную записку, как это у нас называлось, для местной командировки) Бориска напился пьяным, упал на какой-то забор и сломал руку.

Бюллетенил он месяца два или даже три. А как только вышел на работу, сразу увязался на очередные футбольные соревнования. Там он опять напился водки и по пьяному делу надрался. Попались крутые мужики: выбили ему почти все зубы и сломали ребра. После этого он пробюллетенил месяцев шесть. Из паренька красавчика получился облезлый щербатый мужик с красным носом и красными слезящимися глазами. Наши футболисты прозвали его Борёк.

"По-хорошему" он уходить не хотел. Шеф поручил мне завести на него дело и уволить по статье. Я, естественно, этим заниматься не стал. Через какое-то время я сам уволился. Борёк, конечно, на чем-то попался, и, по слухам, вынужден был уволиться (и опять поступил в какой-то НИИ).

Как потом мне рассказывал один мой товарищ, работавший в каком-то другом НИИ, он встречал Борька в своем институте. Оказалось, что эти НИИ были связаны между собой, как заказчик и исполнитель. Борьку дали на воспитание и обучение двух молодых, только что после ВУЗа, парней. Он растлил их за рекордно короткое время.

Мой товарищ рассказывал, что несколько раз видел Борька, сидящего в окружении своих учеников. Все трое держат по огрызку бумаги и огрызку карандаша, а глаза мутные-мутные. И, кажется, в голове только одна мысль: где бы взять денег и напиться.

В Болгарии

Так сложилось у меня, что за границей я побывал только один раз, вскоре после того, как меня назначили заместителем начальника управления АСУ на ЗиЛе. Послали меня руководителем группы в командировку в Болгарию для изучения операционной системы QNX. Болгары создали с австрийцами совместное предприятие, предлагавшее услуги по обучению различным программно-инструментальным средствам.

Было это в середине осени 1989 года. До кончины СССР и так называемого социалистического лагеря оставалось совсем немного. В СССР это время печально известно тотальным дефицитом. Слово «купить» окончательно было вытеснено словом «достать». А тут, вдруг, поездка. Ну и что, что в Болгарию, а не в, скажем, Англию, Германию или Францию, – думал я тогда. Это же все равно на халявные деньги. Свезло, - и все тут!

Образ мышления у меня, как и у многих, был таков, что Болгария считалась чем-то несерьезным. Но, вот оказалось, что номенклатура дефицита в Болгарии существенно меньше, чем в СССР. В Болгарии, например, можно было свободно купить редкие (для нас) книги на русском языке. В Болгарии не было проблем с запасными частями к автомобилям Жигули. В Болгарии можно было прикупить мужские и женские трусы и майки и еще что-нибудь из одежды и обуви. В Болгарии можно было купить беговые и горные лыжи.

В болгарской пивнушке можно было выпить пива и закусить чем-нибудь не очень мудреным и при этом не опасаться, что на выходе тебя ждут менты в надежде поживиться.

Но с другой стороны, масштаб, конечно, как и ожидалось, не тот. Если в магазине не купишь сразу приглянувшуюся вещь, очень легко может статься, что буквально через 5 минут ее уже там не будет. Во время этой командировки мы с товарищем сформулировали основные признаки развитого социализма. Привожу по памяти некоторые из них.

Одно из положений примерно такое: увидел вещь, – бери.

Следующее положение: бери любого, цвета, размера и фасона.

И еще: бери несколько экземпляров - там разберемся (где это, интересно, там?).

Помню еще, что набор положений заканчивало следствие: увидел очередь, – вставай.

А другой мой товарищ в первое же утро, мрачно глядя на изобилие шведского стола в ресторане, где мы завтракали, высказался примерно так:

Ну, раз мы здесь, значит, с каждым днем будет все хуже и хуже….

И что Вы думаете? Это его совсем нешуточное предсказание, уж не знаю почему, подтвердилось. То ли немцы с англичанами съехали, то ли еще по каким-то неведомым нам причинам, но пирожные со столов куда-то пропали, а самый вкусный ассортимент стал скуднеть ото дня ко дню, пока совсем не сошел на нет.

ДНД

ДНД – это добровольная народная дружина. Когда-то я тоже был дружинником и ходил дежурить. Обычно на цех поступала разнарядка, и какой-то ответственный за ДНД бегал по цеху и уговаривал пойти на дежурство в наряд. Сейчас уж точно и не помню, какое это было время года, когда на дежурство нас набралась целая компания. Помню, что многие ходили в зимних шапках – ушанках. В моей печальной повести, как будет видно дальше, это важная деталь.

Главная контора ДНД тогда находилась почти на месте современного здания ВТУЗа. В тот раз вышла мне очередь, сидеть с моим шефом в этой конторе, а не ходить по улицам. В помещении ДНД, почти как в отделении милиции, был такой скотский загончик, который народ теперь называет обезьянником. В него заталкивали пойманных на улице, и, сами знаете, в чем провинившихся заводских мужиков.

Потом их выпускали по одному из загончика для беседы. Беседовал старший по наряду, сидя за столом. Выяснял и записывал данные, решал, что делать. Некоторых отпускал, некоторых возвращал назад в загончик, чтобы потом сдать в милицию.

Так вот. Вдруг за решеткой в загончике зашумели, завозились и начали не то чтобы драться, а как-то брезгливо пинать ногами одного, какого-то мелкого, корявенького, пьяненького и совершенно затрапезного вида. Выволакивают его из-за решетки. Садится он к столу, и, не успел никто еще ничего понять, как он лезет руками куда-то в штаны. Запах совершенно невыносимый. Достает руку из штанов всю в кале и начинает ее вытирать о край стола.

Тут старший – вот есть же скорые на руку люди! – снимает с головы у этого мужичонки драную кроличью шапку-ушанку, вытирает ею край стола, нахлобучивает ему ее на голову и за шиворот оттаскивает его назад за решетку. Все это молча и в течение секунд. Меня тогда поразила реакция "дндэшников": никто ничему не удивился - как будто так и надо, мол, дело житейское, и не такое еще вытворяют.

Потом, когда приехали менты, этот мужичонка пытался с калом, как с гранатой, выйти на волю. Но менты попались матерые, – не слабже старшего – скрутили его в момент, никакой кал не помог.

Вообще, в ДНД у меня бывали и другие грустные и даже драматические случаи. Как-то раз включили нас дружинников в милицейский наряд. Приехали на черном воронке к пивнушке (ППЗ – пивная против завода) и стали сажать в воронок подвыпивших мужиков. И вдруг, подталкивают одного совершенно трезвого.

Старший милицейского наряда говорит: А этого-то что сажаете? Он ведь трезвый.

А он мою фамилию спрашивал, – отвечает младший.

А, ну тогда понятно, - говорит старший и пинком «помогает» этому трезвому направиться в кузов воронка.

В другой раз выпало дежурство около заводского универсама. Запомнилось это дежурство по следующей причине. Один из дежурных сумел изрядно нагрузиться спиртными напитками и сел отдохнуть на трубу, ограждавшую довольно высокую площадку перед входом в универсам.

Сначала начали его уговаривать слезть с ограждения. Уж больно это выглядело вызывающе: на самом виду перед входом в магазин сидит и покачивается на высокой жердочке пьяный мужик с красной повязкой на рукаве. Кто-то даже не из дружинников предложил сдать его в милицию. Это предложение обсудить не успели: он свалился вниз спиною назад в какую-то плохо растаявшую мазутно-черную кучу, что-то сломав себе при этом. Пришлось вызывать скорую помощь.

Довод

Эдик Крылов, которому я однажды в какой-то компании по недомыслию пожаловался на качество специалистов, поступающих на завод из ВТУЗа, сразил меня неожиданным доводом.

Ты знаешь, - говорит, - что у меня работает Анатолий Сергеевич?!

Ну, знаю, – говорю.

А ты знаешь, что Анатолий Сергеевич поет… в кружке… хоровом….

Ну и что? – говорю. При этом я ощущал молчаливую и единодушную поддержку Эдика всей окружившей нас компании курильщиков.

Как, что? В кружке поет… во Дворце культуры…. А ты говоришь кадры слабые. Анатолия Сергеевича бы тебе… вот тогда бы я посмотрел на тебя….

Глядя на простоватое лицо Анатолия Сергеевича, заподозрить его в таком порочащем деле, как пение в хоровом кружке в ДК ЗиЛ, было ну просто невозможно. Спустя несколько лет, я слышал от знакомых программистов довольно лестную характеристику на Анатолия Сергеевича, с которым им пришлось сотрудничать в каком-то совместном проекте.

Если ты наемный работник

Если ты наемный работник, то должен постоянно искать себе новое место работы: место, где больше платят; место, которое ближе к дому; место, где лучше коллектив; место, которое хотя бы в чем-то лучше теперешнего. Это первое и главное правило, которым должен руководствоваться наемный работник. Для хозяев, как известно, правила совершенно другие, и, можно сказать, во многом противоположные.

Дело должно быть поставлено на справедливую основу – это каноническая книжная рекомендация хозяевам. Но у каждого свое понятие о справедливости. Капитализм, как известно, сделал рабочую силу товаром. А посему стесняться нечего. Справедливости ведь никакой нет. Есть борьба, в которой побеждает либо зло, либо добро. Хорошо, когда побеждает добро, - плохо, когда - зло. - Вот и все.

Как искать работу, как не попасть впросак – тема отдельная. А здесь немного о вопросах, возникающих, когда новое место найдено. Я, например, когда решаюсь уволиться, назад не отгребаю. А когда нанимаюсь на работу всегда честно предупреждаю: если я подам заявление об увольнении, со мной можно будет обсуждать только технические детали процедуры увольнения. Удерживать меня и что-то предлагать, когда заявление уже подано, не стоит. Почему-то мое заявление всегда неожиданность для начальников.

В советское время, пытаясь меня удержать, обычно начинали с морали, - по-видимому, потому, что она ничего не стоит. Глядишь, поговорил с человеком, уболтал его, и все уладилось. Потом, если мораль оказывалась не действенной, как правило, следовал переход к материальной стороне вопроса, и предлагалось минимально возможное увеличение оклада. Вариации моральных увещеваний незначительны. А вот демагогии всегда хватало. Обычно говорили примерно следующее: «Мы из вас тут специалиста сделали, обучили, воспитали, столько средств вложили. А вы что?». Еще в ходу был метод сравнения: «Вы думаете там лучше, чем у нас?! Ну, и чем лучше? Нет, лучше нас вам не найти!».

Во времена недозрелого капитализма мораль, как инструмент удержания нужного человечка, выглядит смешно. Поэтому сразу начинают с демагогии, оставляя финансы на потом. Обычно еще "раскрывают" перспективы. «Зря уходите! Вы не представляете себе, как замечательно у нас будет».

Далее может мечтательно обрисовываться какая-нибудь организационная схема, где мою роль стараются обходить или обозначать как можно более туманно. Могут говорить, на какие должности кого назначат. Могут говорить о том, кто с кем совместим или не совместим психологически, кто на какой должности "потянет". Могут говорить о революционной реорганизации предприятия, планах, задачах, сроках, предлагать помощь с диссертацией. В последнюю очередь, когда уж совсем ничего не помогает, говорят о возможной прибавке к жалованью. Могут предлагать подумать, например, до понедельника.

Удивляет всегда одно: что же мешало реализовать все эти ваши благие пропагандистские намерения до того, как было подано заявление об увольнении. Я же вот он - весь, целиком и полностью, находился в вашем распоряжении. Более того, я даже сигналы подавал. И даже не всегда проблема в деньгах. И еще: говорится это искренне и с чистыми помыслами, – ну разве могут врать такие ясные глаза?! Этакая разлюли - малина. Говорят и сами верят в то, что говорят. Одномоментная такая вера. Но вот не уволься, - и все пойдет по-старому, а то и того хуже. Все наговоренное будет тут же забыто.

«Береза – тупица, дуб – осел, речка – кретинка, облака – идиоты, лошади – предатели, люди – мошенники, а что делать?» - так, кажется, говорит министр-администратор в «Обыкновенном чуде». Поэтому: уходя - уходи. Вообще, тезис о том, что предприятие должно инвестировать в людей, чаще всего остается просто тезисом. Хозяева сколько угодно могут распинаться, что «наша» фирма – это как единая семья, что ничего дороже людей нет. Все держится на рыночном равновесии между спросом и предложением, устойчивость которого обусловлена множеством факторов. Не стоит забывать, что предприятие создается и служит для извлечения прибыли. Это его главное назначение.

Начальственная болтовня про корпоративный дух, единую семью, про то, как мы на фирме любим друг друга (а главное – любим начальников), заканчивается мгновенно и даже без переходного процесса, как только на фирме возникают более-менее серьезные трудности с деньгами. И в этой ситуации совершенно неважно, внешние или внутренние причины, кто или что обусловили эти самые трудности.

Сами знаете, что будет, как только предложение начнет превышать спрос. Демагогия, усиление бюрократических проявлений, разжижающая мозги болтовня начальников - атрибуты и норма жизни любого более или менее крупного предприятия в кризисный период. Вот труд, это дело коллективное, а процесс потребления, он сугубо индивидуален. Как говорится, дружба дружбой, точнее, семья семьей, а денежки-то врозь. Если жалованье на уровне или выше рыночного, слова про корпоративный дух воспринимаются благожелательно. А если жалованье ниже рыночного уровня, что тогда? Тогда корпоративный дух портится, и это предвещает бурный корпоративный распад.

Другой вопрос, что почти любая современная фирма – это серьезное дело, которое требует специалистов различных специальностей. Хороших специалистов много не бывает, - на всех не хватает. Вот почему в развитых странах специалист стоит дорого? А потому, что результаты труда специалиста поразительны и удивительны. Один из моих многочисленных начальников, побывав в служебной командировке во Франции, рассказывал, что купил упаковку гвоздей лишь только потому, что они были сделаны и выглядели лучше, чем у нас сувениры.

Предприятие - не комфортабельный туристический теплоход. Идеальных предприятий не бывает. Но работа на предприятии должна нравиться. А если работаешь только потому, что деваться некуда, - труд получается подневольным. От человека, которому на предприятии дискомфортно, ждать выдающихся, да даже просто удовлетворительных результатов не приходится.

Каноническая рекомендация: не нужно бояться перемены мест. По науке каждые 4 – 5 лет место работы нужно менять. Новое более подходящее место работы следует искать всегда, но если заедает рутина и не видно перспектив роста, то это верный признак того, что поисками нужно заняться срочно. Многолетнее сидение на одном месте притупляет чувства, иссушает мозги, тормозит профессиональный рост. Формирование в себе высококвалифицированного специалиста и профессионала - главная задача.

Давным-давно я где-то прочитал, что "высокий идеал настоящего рабочего или служащего необходим всем производственным организациям. Нельзя допускать ни одного новичка, который не был бы во всех отношениях подходящим человеком; нельзя рассчитывать ни одного работника, если за ним нет никакой вины. Каждый поступающий должен быть наслышан об идеалах организации и практике предприятия еще до того, как его примут на работу". Но это, как говорится, книжные рекомендации. В жизни, по крайней мере моей, все происходит совершенно по-другому. Обольщаться, по-видимому, не стоит.

Еще ситуация, когда нужно срочно заниматься поисками нового места работы, - моральное разложение предприятия, которое, как известно, начинается с головы. Если морально-этический кризис вошел в силу, бороться с ним можно только такими радикальными средствами, как замена первых лиц предприятия. Когда ничего похожего на подобные мероприятия не предвидится, неизбежно сначала моральное, а затем и финансовое банкротство предприятия. Вопрос банкротства - это только вопрос времени. А начинается моральное падение с вопросов, казалось бы, совсем простых и безобидных: со "своих". Полегоньку, помаленьку, глядишь, а кругом одни "свои". Серия мелких и будто бы незаметных шажков в этом направлении, и вдруг тупик, из которого нет выхода. Когда идеалом работника является свой в доску, события никак по-другому развиваться не могут. Сколько их, таких предприятий, блистательно начавших и бездарно почивших? А сколько их еще будет....

P.S. Сгоряча, я, как и многие, поддался настроениям, что всемирный кризис, сильнее всего уязвивший именно Россию, - этот так называемый островок стабильности (по образному определению одного из самых высокопоставленных российских чиновников), - сделал неприемлемыми многие положения, изложенные здесь. И в этих условиях, кажется, ничего другого не остается, как только занять круговую оборону и ждать, когда будешь уничтожен. Ан, нет - цена настоящего профессионализма только возрастает. Кризис кризисом, а вот знакомый программист нашел работу, где собираются платить вдвое больше, причем после собеседования, где выяснился его действительно высокий профессиональный класс, предложили написать заявление немедленно. Конкуренцию пока что никто не отменял. Кризис может ее даже обострить. Кадры - это один из самых важных ресурсов предприятия. Умные предприятия будут драться за профессионалов. А к дуракам и идти не стоит.

Еще P.S. Есть два предприятия, где я работал дважды, а в одном даже трижды. Я увольнялся, где-то работал, а потом снова возвращался. Ничего в этом зазорного нет. Но после подачи заявления об увольнении я никогда не отступал. А если принимали повторно назад, причем почти всегда с повышением в должности и / или зарплате, значит я им интересен. Поступать нужно так, как это выгодно Вам. Конечно, я всегда старался придерживаться кодекса наемного работника (см. "Записки автоматизатора" А.Г.Орлова). Но все-таки, самое ценное, что у Вас есть, это Вы.

Вопрос инкапсуляции. Инкапсуляция - термин объектно-ориентированного программирования. Здесь понятие инкапсуляции я распространяю на сотрудников. Всех наемных работников я разделяю на сотрудников и несотрудников. Сотрудник и сотрудничество - слова родственные. Хозяин дела и сотрудник сотрудничают. К несотруднику хозяин относится потребительски. Но на такое отношение несотрудник, как правило, отвечает адекватно: несотруднику плевать на интересы дела, фирмы, корпоративный дух, кодекс чести работника фирмы и прочие атрибуты внутрифирменной цивилизации. Он оказывает услугу и получает за это плату. На этом его отношения с фирмой исчерпываются. Служебные обязанности отслеживаются несотрудником строго, но односторонне. Каждая услуга, которая определяется им, как свехурочная, считается посягательством на его жизненные интересы. В фильме "Мусорщик" есть такой эпизод: дворника просят помочь поднести гроб с покойником. Он отказывает, ссылаясь на то, что, во-первых, он хороший мусорщик, а, во-вторых, боится покойников. - Хороший мусорщик имеет моральное право послать своих начальников туда, куда обычно посылают русские. Сделать с ним, как показано в фильме, ничего нельзя. Это один из примеров несотрудника. Несотрудник - это как бы сильно инкапсулированный сотрудник. Достучаться до сердца инкапсулированного сотрудника хозяину, используя только моральные рычаги, не удастся. Почти за любую мелочь придется платить чистоганом.

Выбор типа отношений происходит с двух сторон. Совсем необязательно, что вариант сотрудничества предпочтителен во всех случаях жизни. Сотрудничество - это не договор найма. Сотрудничество - штука деликатная, хрупкая, нежная и неустойчивая. Это интимная сторона производственных отношений. Чтобы сотрудничество было успешным, оно должно быть равноправным и взаимовыгодным. Это необходимое, но, увы, не достаточное условие. С вариантом "несотрудничества" ясности больше. Нанятый на улице случайный маляр для покраски потолка - еще один пример этого варианта отношений. А вот для сотрудничества требуется процесс налаживания отношений. Сотрудничество нуждается в постоянном внимании и поддержке. Сотрудничество - это не одноразовое отношение.

Если с одной стороны принят вариант сотрудничества, а с другой несотрудничества, то одна из сторон получает одностороннее преимущество. - Она не тратится на поддержание сотрудничества. Такой дисбаланс временный. Я не готов к изложению преимуществ варианта сотрудничества. Для меня лично это вопрос сложный. Априори я обычно всегда начинаю с попытки налаживания сотрудничества. Это не всегда удается. Многое зависит от типа предприятия. Сам тип предприятия может не располагать к этому. Или вариант сотрудничества избирательный. - С одними наемными работниками с самого начала заключается негласный договор о сотрудничестве, а к другим - отношение потребительское. Это пример не самой производительной организации. - Принцип "свой - чужой" имеет не только плюсы, но и минусы, причем минусы иногда могут перевешивать плюсы. Этот принцип - совсем непростой вопрос, требующий специальной подготовки. Я в этом вопросе не компетентен.

Все, что я слышал и читал про японские фирмы, говорит о том, что там вопрос о сотрудничестве решен однозначно - сотрудничество предпочтительнее. Наемные работники по утрам поют гимн фирмы. Наемные работники, представляясь, прежде всего, с гордостью заявляют о своем месте работы. Там сотрудничество - это, когда наемного сотрудника ценят и дорожат им не на словах, а на деле. Там сотрудничество - это энтузиазм преданных делу и фирме сотрудников.

На тех фирмах, которые с самого начала опознаются, как не располагающие к сотрудничеству, я, конечно, инкапсулировался. На мелких фирмах, где все люди на виду, более распространен вариант сотрудничества. На более крупных и забюрокраченных фирмах большинство сотрудников изначально инкапсулированы. - Так начальству проще. А все слова про корпоративный дух, кодекс чести - обычная демагогическая болтовня. Фирмы с кустарным типом организации производства обычно держатся на сотрудничестве. При переходе от кустарной организации производства прямолинейными путями можно легко добиться инкапсуляции сотрудников. Да и вообще процесс инкапсуляции, как показывает практика, большого ума не требует. Рекомендация постая и доступная: почаще показывайте сотруднику, что он говно, и инкапсуляция обеспечена. В то же время утверждение, что формальный подход к делу, да еще с двух сторон, есть формула "неуспеха", кажется слишком сильным. Все дело в организации. Существуют успешные предприятия, где в основном работают инкапсулированные сотрудники. Вопрос в том, как создать такую организацию.

Мне лично сотрудничество обычно предлагалось, когда я подавал заявление на расчет. Верить этому нельзя, хотя бы в связи с силой привычки. - Если за время работы уже выработался стереотип отношений, изменить его будет чрезвычайно трудно. Второго случая изменить первое впечатление о себе не бывает. Впрочем, многое зависит от зрелости и гибкости руководителя. При найме на работу с испытательным сроком автоматически предполагается инкапсуляция. Я с одной фирмой прервал отношения во время испытательного срока, отработав на ней 3 недели. - Фирма испытательного срока не выдержала. Слишком уж ярко выражалось "несотрудничество", и надеяться, что в будущем получится равноправное сотрудничество, не приходилось. Во время испытательного срока решается вопрос: подходят ли стороны друг другу. Испытательный срок - не одностороннее мероприятие, в течение которого испытывается только нанимаемая сторона; испытывается также и нанимающая сторона.

Инкапсуляция может быть полной, частичной и избирательной. Оставаясь полностью закрытым для первых лиц предприятия, можно быть избирательно и частично открытым для других членов коллектива. Понятно, что избирательная инкапсуляция может приводить к противоречиям в интересах. Приоритет при возникновении противоречия, по моим наблюдениям, отдается собственным интересам и не в пользу владельцев предприятия. Полностью инкапсулированные программисты мне лично не встречались. Разработка программного обеспечения для АСУ требует коллективных усилий. Сам предмет автоматизации не предполагает возможности сильной инкапсуляции. Дух несотрудничества не совместим с разработкой, созданием и развитием АСУ (да и вообще с исследованиями и разработками). Мне, к сожалению, больше встречались хозяева предприятий (особенно торговцы), которые мало что в этом смыслят. Разработка и создание АСУ часто происходит по принципу "не благодаря, а вопреки".

В вопросе о корпоративном духе есть удивительный феномен. Суть его в том, что при избирательном отношении к наемным работникам руководители пытаются изображать справедливость. Сделав из наемного работника инкапсулированного сотрудника (несотрудника), ждут от него каких-то идей в совершенствовании организации и управления. Это типичный вариант одностороннего сотрудничества. На одной фирме, например, в коридорах выставили ящики для записок с предложениями и идеями. На другой фирме на своем локальном сайте создали аналог такого ящика. Но, если с коллективом руководители по-настоящему не работают, то каких идей, казалось бы, можно ожидать при убитом энтузиазме? Если часть коллектива не чувствует себя равноправными сотрудниками, если процветает кумовство, если в ходу принцип "свой - чужой", то что? Как это не покажется удивительным и странным, предложения и идеи все равно поступают, несмотря ни на что. А вот как на них реагирует система - это вопрос отдельный. Разве не бывает так, что идеи от "несвоих" пытаются принизить? Думаю, легко догадаться, что происходит, когда есть идеи, пусть даже не очень мудреные, но от "своих".

Способности человека, его знания и умения, как шило, которое в мешке не утаить. Если возможностями человека пренебрегают, например, сдерживая намеренно его карьерный рост, можно получить не только эффект упущенной выгоды, но и эффект косвенного или даже прямого ущерба. Неиспользованные способности, серьезные и яркие, если, конечно, достаточно компетентен, чтобы их заметить, непременно проявятся, и, может быть, в "ущербном" месте и времени, про что априорно и подумать-то нельзя. В истории тому примеров масса. Не очень уверенные в себе руководители яркие и сильные личности обычно стараются на работу не брать. А если взяли, то потом стараются избавиться. Правда, в результате у таких руководителей получается что-то вроде деревни дураков, в которой барин проводил искусственный отбор: как увидит у крепостного блеск ума в глазах, - так сразу его продает. В конце концов, в деревне стали рождаться одни только дураки.

И опять о том же. В конце заводской эпопеи мне довелось работать с немцами из фирмы SAP. Один из них - руководитель проекта - удивил меня своим подходом к проблеме найма. Он сожалел, что взяли на работу водителем молодого парня с высшим образованием. - Он же будет страдать, слыша наши разговоры. Страдать от неудовлетворенности. С таким деликатным подходом к вопросам подбора персонала мне руководители больше нигде и никогда не встречались. Руководители на частных фирмах, где мне довелось работать в последние лет 15, такими талантами, увы, не блещут. Мне больше попадались начальники, которые высокомерно и с гордостью будут демонстрировать своим гостям дворника, если он, например, кандидат наук.

О принципе приоритета. Я открыл для себя и старался неизменно следовать принципу приоритета интереса перед деньгами: был бы интерес к делу, а деньги нарастут. Судя по размерам жалованья, принцип меня до последнего времени не подводил. А когда спираль "интерес - деньги" начинает раскручиваться в обратную сторону либо вообще застой, значит пора менять место работы: старайся не старайся - толку не будет. Но все же я продолжаю думать, что принцип стоящий. Если он дает сбой, и Вы себя не переоцениваете, значит стоит повнимательнее присмотреться к начальству. Возможно, действительно пришло время подыскивать себе других начальников. Принцип приоритета интереса перед деньгами по моим наблюдениям не срабатывает на фирмах, где в кадровой и зарплатной политике руководствуются принципом "свой - чужой".

Мой отец на ЗиЛе

Зиловская подборка

Мой отец после демобилизации в 1945 году поступил работать на завод. Сначала его направили на годичные курсы технологов литейного производства. После успешного окончания этих курсов он был направлен в литейный цех № 3 (литейный цех серого чугуна). В этом цехе отец проработал всю жизнь (до ухода на пенсию). Находясь на пенсии, он еще 10 лет проработал председателем садового товарищества. Отец иногда рассказывал про свою работу в "литейке".

Я вот запомнил, как он говорил, что что сразу после войны завод работал плохо, план не выполнялся, делали много брака. А потом меньше чем за пятилетку все наладилось. Отец говорил, что на завод пришли молодые ребята - фронтовики, которые понимали, что это их судьба, и работали, по его выражению, как звери. Отец иногда повторял, что немец дошел до Москвы и полстраны у нас разорил. Даже ЗиЛ был частично эвакуирован в Ульяновск и на Урал. Каково это было все восстанавливать. Это я еще и к вопросу об оценке современного периода. Я здесь собрал несколько запомнившихся случаев, про которые когда-то рассказывал отец.

Первый рассказ про дядю Гришу Кузнецова. Когда в литейном цехе случались забастовки, обычно звали дядю Гришу. В литейном цехе работа очень тяжелая. Там есть конвейеры, почти такие же, как сборочные конвейеры, но хуже: дело-то приходится иметь с жидким металлом. Жарко, силикозно пыльно, опасно для здоровья и жизни.

Народ иногда бастовал . Собирались все бастующие и небастующие в так называемом красном уголке. Страсти кипели нешуточные - как металл в вагранке, гвалт стоял невообразимый. Изъяснялись просто и горячо, как литейщики.

Дядя Гриша Кузнецов работал заместителем начальника цеха и обладал зычным голосом, хотя сам был человеком некрупным. Обычно он поступал так. Входя в красный уголок и обладая необычной голосовой мощью, заглушал всех. Выкрикивал он самые простые слова: «Дайте мне сказать! Дайте мне сказать!».

Я его называю дядей Гришей, потому что он был родным дядей моего приятеля. Тот, естественно, звал его дядей Гришей. Поэтому между собой мы только дядей Гришей его и называли.

Народ соглашался: ну, пусть говорит. Дядя Гриша степенно выходил на сцену, неспеша откашливался и начинал говорить сравнительно тихо. Потом понемногу распалялся, повышая голос. Ближе к концу выступления снова говорил тише и монотоннее, – убаюкивал. Но главное в том, что он говорил беспрерывно. Говорил и говорил, говорил и говорил, не давая никому встрять. Часа два, три, а то и четыре подряд.

Дело обычно заканчивалось так. Дядя Гриша завершал свое выступление одними и теми же проверенными годами словами: «Ну, как мужики, согласны?». Мужики, многие из которых отработали смену, очумевшие от сонной одури и многочасовой болтовни, были согласны почти на все.

Второй рассказ про двух стариков. В литейном цехе работали много-много лет два человека, состарившиеся на строительстве развитого социализма. И вот какой-то доброхот предложил сходить к директору завода и попросить премировать заслуженных стариков.

Пошел начальник цеха. Вопрос о премии шел после основных производственных вопросов, когда директор обычно спрашивал: «Ну, что у тебя еще?». Начальник цеха тогда и говорит: «Иван Иванович, у меня есть два старика…». Но тут директор прервал его, не дав договорить: «Ну и гони их в шею!».

Про Басайкина. Басайкин – здоровенный мужик, похожий на медведя, мастер спорта по борьбе, когда-то начинал свою трудовую деятельность под началом моего отца. В молодые годы он держал декоративных рыбок и был связан с торговлей рыбками на птичьем рынке.

Характеристику ему мой отец, которого я очень уважаю и люблю, давал не очень лестную. Будто бы мужики из литейки, моясь в душе после смены, часто обсуждали взлеты Басайкина, и неизменно приходили к выводу, что Басайкин, вознесшийся чуть-ли не до президентской должности, как руководитель слабый. Он нигде ничего «такого», позитивного и заслуживающего внимания, не сделал ни на одной из занимаемых должностей. Если что-то и получалось, то получалось само собой, как результат действий системы, а не Басайкина. Королев из него в автомобилестроении не вышел. И Лихачев тоже.

Вид Басайкина не очень-то располагал к сотрудничеству. Его любимая агрессивная фраза «Я тебя сейчас с завода вместе с дверью вышибу!» шла в ход чаще, чем того требовали обстоятельства, и вошла в анналы советского автомобилестроения.

Про Говорова. Этого я сам знал. Мы жили в свое время в одном доме полубарачного типа. Он тоже был заводским начальником, правда, рангом пониже: он был начальником экспериментального цеха, потом начальником цеха домашних холодильников. У него была своя излюбленная фраза: «Ну что тебя, как собаку облаять?». И еще он был выпивоха.

Однажды, находясь в подпитии и потеряв над собой контроль, на совещании у директора, где обсуждался вопрос дизелизации, вылез с вопросом о холодильниках и не сумел правильно произнести слово «дизелизация». Что это, мол вы, - все ди-и-з-елиз-зация, да ди-и-з-елиз-зация, а как же домашние холодильники? Этот вопрос не к месту и решил его судьбу: он был немедленно снят с должности и переведен простым инженером, кажется, в бюро стандартизации. Я потом несколько раз видел его болтающимся без дела в коридоре.

Про советского инженера. Отец рассказывал еще про такой случай. У них в цехе работали два закадычных приятеля – довольно уже пожилые мужики. И вот, как-то раз, находясь в несерьезном подпитии, поехали куда-то в центр. Так получилось, что оказались у Большого театра. И там, веселясь и спьяну, затеяли между собой шутливую борьбу между колонн. Смешки смешками, а их мгновенно скрутили и доставили в милицию.

Там, один из них, тот, который похитрее, сами знаете с какой фамилией, вежливо попытался объясниться, что боролись они по-дружески, что не подумали о нарушении порядка и просят их простить. Видит, ничего не получается с объяснениями, и умолк. А второй, который, думаю, тоже знаете с какой фамилией, полез, что называется, в бутылку: начал гордо так говорить: «я советский инженер!».

Рассказывал потом тот, который похитрее. Один из советских милиционеров, - говорит, - слушал-слушал, а потом надевает на руки перчатки, подходит к этому советскому инженеру и, ловко так, как врежет ему по сопатке. Тот даже через какой-то стол перелетел и смел все, что на нем находилось. Но встал, вытер кровь и все не унимается: твердит, что он советский инженер.

Тогда его, прямо на глазах у приятеля, крепко избили всем кагалом. Сцена, - говорит, - была безобразнейшая. Пожилого седовласого мужика в костюме и галстуке, кстати, действительно советского инженера, били не только кулаками, но и до блеска начищенными сапогами. Звуки, которые при этом издавали избиваемый и избивавшие, передать словами невозможно.

А кончилось все так. Того, который похитрее, отпустили в тот же день. Отделался каким-то мелким административным штрафом. А на «советского инженера» завели дело и передали его в суд. Дело о хулиганстве и нападении на советских милиционеров, как известно, заканчивалось тюремным сроком. «Советского инженера» не посадили только благодаря вмешательству и ходатайству заводской дирекции, парткома и профкома.

Когда платить по-настоящему начнут?

ЗиЛ – это не только головной завод, ЗиЛ – это еще несколько заводов, находящихся в разных городах страны. Аббревиатура ЗиЛ означает "Завод имени И.А.Лихачева". Народ еще интерпретировал это сокращение как "Завод Измученных Лимитчиков". Работу на ЗиЛе характеризовала такая прибаутка: "Если хочешь быть в могиле, - проработай год на ЗиЛе". А престижность работы - такая: "Руки в масле, жопа в мыле, - мы работаем на ЗиЛе!". До так называемого развенчания культа личности завод носил имя Сталина: ЗиС - завод имени Сталина. Это так - к слову.

В Смоленской области есть город Ярцево, где расположен Ярцевский чугуно-литейный завод, являющийся структурным подразделением ЗиЛа. На этот завод мне пришлось в свое время ездить по долгу службы и в связи со сдачей в эксплуатацию первой очереди АСУ.

Завод по тем временам был новейшим по оборудованию. Его что-то никак не могли запустить на проектную мощность. Сами понимаете, если завод не работает, то и АСУ не работает.

Но вышел приказ, согласно которому была назначена комиссия по приему АСУ в эксплуатацию. Я попал в эту комиссию. И вот, как-то еще до официальной сдачи, приехали мы на завод для проверки готовности терминальной сети к эксплуатации.

Идем по одному из цехов. Попадаем на какую-то огромную площадку, ничем не заставленную, что весьма необычно для зиловского производства. Посередине этой площадки стоит стол, за которым сидят мужики и играют, судя по характерным размашистым движениям рук, в домино. Где-то вдалеке пыхтит разливочная автоматическая линия, у которой стоит рабочий и, кажется, смотрит в нашу сторону.

Когда мы проходили мимо доминошников, один из игроков встрепенулся и обращается к нам:

- Когда платить по-настоящему начнут?!

- Да мы по АСУ – отвечает кто-то из нашей комиссии.

- А… - как-то удрученно произносит мужик и, сразу потеряв к нам всякий интерес, возвращается к игре.

Кладовщик Коля

«Я по своему уму должен получать 4000,… а получаю 170….

И мне дают эти 4000, но нужно "сидеть".

Вот если бы 4000 и не сидеть, я бы согласился» – так искренне и с неподдельной горечью сетовал мой знакомый зиловский кладовщик Коля.

У него было обманчиво-открытое и простодушное лицо с разноцветными глазами. Он заведовал складом запасных частей, и, время от времени, наведываясь ко мне, будто бы по вопросам создания АСУ, жаловался на жизнь. Теперь у нас все на западный манер: кладовщика называют логистиком, и это одна из самых высокооплачиваемых профессий. Не повезло Коле – родился раньше нужного времени

Задача по учету запасных частей, которая была разработана по заданию главного инженера автотранспортного цеха - колиного начальника, при первом же решении показала, что хищения на складе осуществляются по-зиловски - в промышленных масштабах. Увидев отчет о состоянии склада, главный инженер автотранспортного цеха, подскочил в воздух вместе со стулом и куда-то умчался … с отчетом (а вы что подумали - со стулом?).

Я всегда был наивным и предположил, что теперь Коле "конец" и, возможно, его посадят уже при 170-ти рублевой зарплате. Но ничего «такого» не произошло.

Правда, больше ни главного инженера, эдакого ферта, похожего на гоголевские персонажи, ни Колю я никогда не видел. Задача сразу «потеряла актуальность». Потом будто бы этого главного инженера назначили куда-то с повышением, а Коля перестал бывать у меня. Кажется, игра в научно-технический прогресс ему разонравилась.

Компьютер для пожарных

Приходит как-то пожарный, уж не помню в каком звании, но точно, что в офицерском, и говорит, что пожарным очень нужен персональный компьютер. Они, персональные компьютеры, тогда только появились, были очень дорогими, модными и престижными. Терпеливо объясняю, что вычислительный центр на ЗиЛе – не склад компьютеров, что для решения этого вопроса нужно обоснование, что таким обоснованием может быть техническое задание на разработку АСУ.

Даю ему образец и "болванку технического задания". Он кивает головой, отдает честь и уходит. На следующий день появляется пожарный в звании прапорщика. Вот, - говорит, - техническое задание. Да, по форме что-то напоминающее техническое задание, но вот содержание явно подкачало. Оказывается, персональный компьютер нужен пожарной части для учета пожаров на ЗиЛе. Как будто на ЗиЛе случается несколько пожаров в день. Такое, знаете ли, обыденное дело, эти самые пожары.

В общем, провожу разъяснительную работу с прапорщиком. На другой день он приносит отредактированное техническое задание. По сути уже значительно лучше: учет пожарного инвентаря в цеховых помещениях, учет маршрутов проезда к очагам возгорания и т.п. Стилистика, правописание, орфография - не в счет. Иду к своему начальству и получаю отказ: у нас для дела-то «персоналок» не хватает, а мы будем баловство поощрять!

Сообщаю прапорщику об отказе в максимально возможной мягкой форме. Ночью на территорию вычислительного центра высаживается пожарный десант. Десятка два пожарных в касках и соответствующем обмундировании, в руках у каждого лом с изогнутым концом, лазают по помещениям вычислительного центра. Подготовили несколько протоколов. Заместителя начальника вычислительного центра по ремонту и обслуживанию вычислительной техники оштрафовали утром, – он попался курящим на лестничной клетке, где не было урны с водой.

Ближе к обеду компьютер был у пожарных.

Кондиционер

Помещение, которое выделили на заводе под вычислительную технику для создания АСУ технологической подготовкой производства, находилось на 3 этаже инженерного корпуса. В помещении смонтировали фальш-полы, после чего привезли и установили кондиционер.

Кондиционер, необходимый для поддержания требуемой для вычислительной техники температуры и влажности, с одной стороны подключили к водопроводной сети, а слив через стену вывели в водосточную трубу здания. Потом привезли и смонтировали ЭВМ.

Перед включением ЭВМ пустили воду в кондиционер. Все по правилам, все заработало, все довольны. Уходя со смены, выключили ЭВМ, выключили кондиционер. Ночью расход воды на заводе уменьшается, давление в водопроводной сети увеличивается. Кондиционер был подключен к водопроводу с помощью резинового шланга.

Этот шланг ночью сорвало давлением воды. Вода хлестала до тех пор, пока дежурный, мирно спавший на первом этаже, не проснулся, почувствовав, что ноги стали мокрыми.

Ущерб был огромен. На третьем и втором этаже в коридорах вздулся весь паркет таким горбом, что по нему стало невозможно ходить. На втором этаже под компьютерным залом размещалась конструкторская служба. Чертежи на всех кульманах были безнадежно испорчены. Я сам потом видел огромную кучу пульпы, в которую превратились ватманские листы.

Конструкторы, по-моему, были довольны: они срывали сроки разработки и были рады «прикрыться» так кстати подвернувшейся аварией. На первом этаже пришлось демонтировать станки в какой-то лаборатории.

Ясно, что только социализм мог выдержать такой ущерб. Никого даже не наказали. Виноватых, как всегда, нет. При разбирательстве не могли определиться, чьего подчинения водопроводчики должны были подключать кондиционер. Когда определились, пришли те же водопроводчики и заменили резиновый шланг металлической трубой.

Вы думаете, на этом все закончилось? Ну, нет. История про кондиционер продолжается. Для стока воды из кондиционера водопроводчики придумали специальную воронку. В эту воронку «смотрела» труба из кондиционера. Воронка была соединена с водосточной трубой здания через отверстие в стене. Из кондиционера вода сливалась в эту воронку.

В первую же грозу с сильным дождем конструкторов затопило снова. Дело в том, что при сильном дожде вода с крыши не успевает уходить и начинает скапливаться и подниматься в водосточной трубе. Про сообщающиеся сосуды слышали? Когда меня операторша с истерическими нотками в голосе вызвала в компьютерную, над воронкой стоял почти метровый бурун.

Урон святому конструкторскому делу опять был нанесен невосполнимый. Кстати, именно после этого случая конструкторов наконец куда-то переселили. Помещение под нами было довольно узкое и длинное. Кульманы стояли в два ряда, которые уходили куда-то за горизонт. Как сейчас, вижу сквозь туман, образовавшийся от наводнения, капель с потолка, полы с лужами, кучи испорченной чертежной бумаги.

И что, Вы думаете, изобрели наши бравые водопроводчики? Они поставили кран на воронку. Теперь оператор ЭВМ при угрозе сильного дождя должен был выключать кондиционер и перекрывать воронку. Это же теперь полагалось делать, уходя с работы.

В связи с этим история затоплений продолжается. Выходит из декретного отпуска операторша, которая ничего «такого» не знает, и, никого не спрашивая, включает кондиционер, естественно, не повернув сливной кран воронки. Через какое-то время она обнаруживает, что стоит в воде. Вызывает меня, благо я приходил на работу раньше, чем положено на целый час.

Бегу с пятого этажа, что называется сломя голову. Открываю кран. Снимаю фальш-полы, беру ведро и тряпку и за полчаса вытираю все насухо. Операторша в полном ужасе и оцепенении. Закрываю фальш-полы и жду, чем дело кончится. Буквально через 2 – 3 минуты появляется мой начальник и начальник архива, который разместили под нами вместо конструкторской службы.

Вскрываю фальш-полы. Лазаем все вместе со спичками. Склоняю всех к мысли, что, по-видимому, виноват косой дождик, проникший сквозь стену (почти метровой толщины!). Все соглашаются.

Думаете, на этом все?! Кран у воронки подкапывал, и операторы подставили баночку. Я, изображая из себя строгого начальника, делаю замечание, говорю, что это не дело, да и вообще, нет, дескать, эстетизма, так что вызывайте водопроводчика. После этого удаляюсь к себе на рабочее место на пятый этаж. Через 15 минут звонок: «У нас потоп!».

Привычно сбегаю вниз, сбивая по пути каких-то толстых теток, подвернувшихся на лестнице. Открываю дверь. Вижу, мощнейшая струя воды бьет в стену так, что брызги разлетаются во все стороны, доставая до компьютера. Смахиваю со стола какие-то канцтовары, переворачиваю стол и перегораживаю им струю, чтобы оградить компьютер. Оператор ЭВМ – женщина-лимитчица – сосет валидол, держась рукой за грудь.

Посреди комнаты стоит молодой парень в новенькой черной рабочей робе. Руки растопырил, с рукавов капает вода. Похож на игрушечного плюшевого мишку, которого помыли в ванне и выставили сушиться. «Ну, что?» – спрашиваю. «Да вот, кран отломился» – и показывает в руке кран. «Что собираешься делать?» - спрашиваю. «Не знаю» – отвечает.

Пришлось мне самому звонить водопроводчикам. Воду отключили минут через тридцать. Дальнейших приключений с кондиционером я не знаю, потому что перешел на работу в другое заводское подразделение. У меня здесь таких заметок с подобным открытым финалом несколько. Так уж получилось.

Космический учет

Где-то в самом начале так называемого постперестроечного периода на ЗиЛе впервые стали массово воровать грузовики. Вызывает директор своего заместителя по режимным делам. Тот – приземистый плотный мужик с внешностью типичного советского хозяйственника средней руки, но невероятной пройдошливости и изворотливости – говорит: «ничего не могу сделать! Нет правильного учета, нет АСУ, а виноват во всем вычислительный центр».

Директор вопросительно так поворачивается к нашему начальнику вычислительного центра, не сумевшему удрать с предыдущего совещания. Наш, не отбрыкиваясь и не оправдываясь, обещает решить вопрос, но предупреждает, что понадобятся деньги.

И вот наши парни с вычислительного центра находят какой-то НИИ (как потом оказалось НИИ космического приборостроения). Перестройка и дальнейшие известные события привели к тому, что большинство НИИ оказались не у дел. А тут, вроде бы, хоть какая-то да работа. Короче, в НИИ берутся за разработку задачи учета автомобилей на ЗиЛе.

Дальше события развивались по-космически стремительно. Уже через два-три дня нас знакомили с проектом. Суть проекта примерно такова. Каждый автомобиль, въезжающий на территорию ЗиЛа или рождающийся на этой территории, снабжается микрочипом. На территории завода в определенных местах ставятся датчики, умеющие считывать данные с чипов проезжающих грузовиков и передавать эти сведения через спутник в космосе (вот оно космическое-то приборостроение и мышление!) компьютеру. При этом один из разработчиков задирал голову, задумчиво смотрел в потолок и сообщал, что чип в современных игрушках стоит долларов эдак 20. Поэтому проект экономически оправдан. И это в те времена, когда никакой ГЛОНАСС еще и в мечтах не было.

Если автомобиль технологического назначения (привез какие-то заготовки и детали), то про него в системе нужны минимальные сведения: что-то вроде времени въезда и времени выезда. А вот для изготовленного на заводе автомобиля вводится учет возможных маршрутов его движения и нормативов времени для каждого из маршрутов. При нарушении норматива и графика движения система должна подавать сигнал.

Все это было доложено директору, и он благословил проект. Не знаю в деталях, чем уж там дело кончилось, потому что в мае 1994 года уволился с ЗиЛа. Вообще, с такой профанацией дела на заводе я столкнулся в первый и последний раз. В дальнейшем профанация стала, кажется, нормой жизни. Но это еще не были аферисты от АСУ, с которыми мне потом пришлось сталкиваться.

Лазеры

В середине 70-х годов прошлого века на ЗиЛе закупили вычислительную технику иностранного производства. На одном из совещаний у директора рассматривался вопрос о первоочередных задачах по вводу этой техники в эксплуатацию. На совещании присутствовали начальники соответствующих функциональных служб.

Докладывал начальник вычислительного центра. Большинство вопросов, которые он поставил, были решены с легкостью. Например, для установки фальш-полов потребовалось несколько тысяч каких-то гаек. Этот вопрос совсем не затруднил директора. Он предложил обратиться с цех-заказом в цех «Нормаль», где различные гайки и болты делают миллионными тиражами.

Но вот что действительно озадачило, так это прокладка новых телефонных линий и рытье траншей. Дело в том, что телефонов на заводе и так уже не хватало, а тут еще телефонная сеть, необходимая для создания терминальной сети. Один компьютерный терминал «съедает» два телефонных номера (так называемый полный дуплекс).

Запуганный начальником заводской службы связи директор в задумчивости обратился к присутствующим: «А как же быть?». И тут вдруг вскакивает какой-то молодой человек и бодро так говорит: «Я знаю, как быть! Я вчера прочитал в журнале «Наука и жизнь», что есть такие устройства, … называются лазеры. Их нужно установить на крышах цехов и передавать с их помощью информацию».

Произнеся это и, победно оглядев всех, он сел, а присутствующие громким шепотом начали спрашивать друг у друга: «Это чей? Кто привел!».

Лекция по вычислительной технике

Я однажды присутствовал на каком-то довольно большом заводском сборище. Сначала выступал какой-то ученый, кажется, из МГУ. Рассказывал что-то о развитии вычислительной техники и АСУ. Впереди меня сидели два солидных начальника больших производственных подразделений.

Слышу один из них говорит другому: «Ты чего-нибудь понимаешь из того, что он говорит?».

«Нет» - отвечает тот.

Тогда первый: «И я – нет. Ну, кто только этого мудака сюда впустил?!».

А потом лекцию продолжил другой ученый. Этот понравился всем. Он говорил с большим жаром и энтузиазмом, и ему очень хотелось верить. Как-то уж особенно радостно и оптимистично в его словах выглядела картина развития отечественной вычислительной техники:

«Мозгом компьютера, товарищи, является процессор.

А из чего делают этот самый процессор?

Два компонента необходимы для создания хорошего процессора: во-первых, это кремний; а во-вторых, это органические соединения.

А что такое кремний, товарищи? Это песок! Обыкновенный песок, в который многие из вас в детстве играли в песочницах.

А органические соединения? Это нефть! Нефть, товарищи. Та самая нефть, товарищи, из которой делают бензин для ваших грузовиков.

Как вы знаете, товарищи, и того, и другого у нас в стране сколько хочешь!»

Лекция прошла «на ура». Все встают и братаются, зал гудит, повсюду раздаются ликующие возгласы.

На станции "Нижние котлы"

День выдался серый, скучный. Станция была грязной. Он бездумно стоял на платформе. Ничто не пробуждало мысль. Лень, запустение и равнодушие были во всем: и в этой серости дня и замусоренности станции, и в нахохлившихся и невесело чирикавших воробьях, и уж, конечно, в людях, толпившихся на платформе. И тут он увидел валявшийся у противоположной платформы, рядом со сточной канавой, обшарпанный плакат с надписью "Ходить по междупутью опасно для жизни!".

Плакат был нарисован на листах фанеры довольно-таки больших размеров. Листы были чем-то скреплены между собой так, что сквозь ставшую какого-то неопределенного цвета краску проступали линии их стыковки. На плакате, как это водится у наших железнодорожников, был изображен локомотив, путь которому преграждало бугристое и горбатое существо с контурами раскормленного борова.

Это объемистое существо, по замыслу пока еще живое, на боку имело выделявшееся цветами бурых оттенков пятно, по форме напоминающее авоську с хорошим куском лежалой говядины. Теперь уже только экспертиза могла установить род этого существа, но, если судить по туфлям и какой-то по-женски коротковатой одежке цвета изношенной телогрейки, существо все же когда-то было женского рода. Существо переходило тускло отсвечивавшие рельсы по пыльно-мазутным шпалам с какими-то подозрительными вкраплениями той же бурой цветовой палитры.

Локомотив смотрелся едва ли не на равных, не нависал, не источал угрозу, выглядел как-то даже невзрачно. Единственно свежо и задорно выглядела на плакате красная звездочка, расположенная между двумя маленькими, какого-то поросячьего вида фарами локомотива, выражавшими тупое удивление. От этого локомотив, если присмотреться, становился похожим на сильно подгулявшего шкодливого и куражливого мерзавца, и без того, имевшего весьма слабые представления о гуманизме и прочих атрибутах железнодорожной цивилизации.

Тоскливо подумалось, наверное, из-за звездочки: "Этот - задавит!". Впрочем, свиноподобного существа было совсем не жаль. Не жаль было ни железнодорожного начальства, благословившего плакат на долгую и счастливую жизнь, ни самого плаката, сброшенного чьей-то безжалостной рукой на опасное для жизни междупутье.

Жаль было самого себя. От нахлынувшего чувства острой жалости захотелось даже заплакать, но до слез дело не дошло - в подсознании крутились не дававшие покоя вопросы. Варварская безнаказанность локомотива - из-за звездочки? А если вместо неопрятного существа на плакате была бы изображена симпатичная, длинноногая разбитная деваха с легкомысленно-сексуальной и белозубой улыбкой?

Тут же вспомнились советские танки, на броне которых звездочками отмечали число побед. "Выходит, что локомотив уже одну победу имеет" - мысленно одобрил он, и сразу переключился на второй вопрос, показавшийся ему более заманчивым. Воображение услужливо подсунуло ему не менее разбитного и не уступающего в легкомысленности парня, с которым у девахи была условлена встреча на "той" стороне дороги. На парне были отличные джинсы, скорее всего западного производства, и черный грубо связанный свитер.

"Вот черт! Надо было бы, чтобы парень сам поскакал к ней по шпалам. И причем здесь какой-то локомотив?… Да и вообще, причем здесь какой-то, непонятно откуда взявшийся парень, пусть хоть в расчудесных джинсах, - когда я здесь?!".

Подошедшая по-боевому запыленная электричка с битыми стеклами окон и дверей идеально вписывалась в станционный ландшафт. Душераздирающе заскрежетали колеса и по-змеиному зашипели еле-еле открывающиеся двери. Началась суматошная высадка - посадка,… но это была уже совсем другая история.

Сентябрь 1990

О Перестройке

Ничего романтического в этом периоде мне увидеть не удалось. Перестройка вынесла на поверхность массу каких-то новых людей. Нередко это были не просто дешевые авантюристы или какие-то безобидные горлопаны, бывало, что это весьма вредные для дела люди. Уверен, что тут я нового ничего не открыл.

Помните борьбу за качество и Госприемку? Помните борьбу с пьянством? Помните социализм с человеческим лицом? Доборолись до того, что на завод стали в грузовиках привозить водку и выдавать ее (после оплаты) в обмен на пустые бутылки.

Появился какой-то там бартер. Сам слышал, как заместитель генерального директора хвалился, что удачно обменял грузовики на картошку. Я, - говорит, - убедил их, что грузовик – это научно-техническая продукция и поэтому добился бартера один к трем. На смену социалистической системе пришло натуральное хозяйство.

А Совет трудового коллектива? Впрочем, почти все затеи Горбачева заканчивались постыдно. Помню, как во главе такого совета на вычислительном центре поставили какого-то нахального парня, только-только окончившего институт. Вычислительный центр на заводе – довольно серьезное и отлаженное предприятие – прямо на глазах начал превращаться в какой-то вертеп. Да, что там вычислительный центр или даже ЗиЛ, вся страна превратилась в вертеп.

Откуда-то в огромных количествах повылезали какие-то нахальные и горластые тетки, которые просто-таки не давали нормально работать. С тем, что они сами не работали, я уж как-то смирился, но вот не давать другим работать – это вылезало за всякие рамки. А когда разрешили работать по совместительству, когда все, что не запрещено, разрешено, это привело к очередному витку падения производственной дисциплины.

Социализм, как однажды сказал один мой знакомый, погубили беременные лимитчицы. В литейных и кузнечных цехах на заводе лимитчики и лимитчицы представляли собой основную рабочую силу. За десять лет работы (а женщинам за семь лет работы) в горячем цехе срок ухода на пенсию сокращался на 5 - 10 лет. Женщины - немосквички поступали так: они устраивались по лимиту на горячую работу и сразу беременели. Их переводили на так называемую легкую работу в хозслужбу, при этом числились они на горячей работе.

Мастер хозслужбы выл волком: у него скапливалось по 30 - 40 беременных баб, которые приходили на работу и ничего не делали. Затем после родов 3 года сидели с ребенком и выходили на 2 - 3 месяца на работу. Снова беременели, и далее цикл повторялся. В результате они получали московскую прописку и хорошую 3-х комнатную квартиру, а также «зарабатывали» себе право досрочного ухода на пенсию.

У нас на вычислительном центре тоже были лимитчицы. Была одна, язык не поворачивается сказать, работница, которая в году 9 месяцев провела на больничном и при этом постоянно лезла в дела управления, заработной платы и распределения премии. В конце концов, она сильно попортила отношения со всеми начальниками и самовольно (без всякого оформления) «перешла» в другое подразделение вычислительного центра. А когда ее по совокупности таких деяний уволили, она послала несколько писем с «компроматом» в дирекцию (в том числе и на меня).

А еще одна обещала жаловаться на меня в партком завода. Ее, видите ли, бросил муж, закрутивший любовь с одной нашей сотрудницей, которая была у нас комсоргом. А начальник обязан, по ее мнению, заниматься моральным обликом своих сотрудников, а не занимается. Терроризировала она меня довольно долго. Сейчас уже не помню, почему прекратила. Кстати, была она довольно привлекательной, и зубов такой белизны в то, советское еще время, я ни у кого никогда не видел. А наша сотрудница–комсомолка имела внешность, которую мой товарищ определял словом «сельпо».

Или вот такая сцена: в кабинет входит женщина с белым лицом и какими-то горестными глазами. Первое, что я подумал: наверное, у нее несчастье и умер кто-то из близких. Оказывается, нет, ничего подобного. Просто ей по профсоюзной линии достался кусок масла, она его убрала в холодильник, а его украли – вот сюжет трагедии. А от начальства она ожидала, по-видимому, чуда: вдруг последует взмах волшебной палочкой, и можно будет идти забирать свое масло в холодильнике.

Кадровая служба в этот период времени совершенно оборзела. Там и так всегда нравились подметные письма. Заводские кадровики в это время прямо-таки воспряли духом и с каким-то звериным рвением стали копаться в подобном дерьме, отнимая рабочее время у последних из еще как-то работавших.

А еще на заводе создали новое структурное подразделение – отдел САПР. Для него построили специальное здание, оснастили его заграничным оборудованием. Закупленное оборудование позволило наладить даже производство компьютеров. Начали производить машины БЕСТА на базе процессора Моторола.

Так дошло до того, что на собрании трудового коллектива этого отдела было принято решение об отделении от завода. Можете себе представить такое: предприятие, находящееся на территории другого предприятия. Отдел САПР пользуется всей заводской инфраструктурой и ничего не платит: ни за электричество, ни за воду,… вообще ни за что. Его сотрудники имеют заводские пропуска, ходят через заводские проходные…. Ну, в общем, бред какой-то.

Более того, этот сепаратистский отдел САПР после провозглашения самостоятельности даже претендовал на какие-то заводские помещения, расположенные в инженерном корпусе. Чем уж там все закончилось, я не знаю, потому что уволился с завода.

Новые производственные корпуса НКК и ПСК , в которые навезли на миллионы долларов японского, американского и немецкого оборудования, так и не запустили. А там ведь какие-то роботы, робототележки. Заводские программисты разрабатывали какие-то программы для управления ими.

Ближе к концу перестройки я несколько раз бывал в командировке на Ярцевском чугуно-литейном заводе, входящем в состав ЗиЛа. Я никогда не представлял себе, что такое возможно: уходящие за горизонт бетонные карандаши, вбитые в землю лет 10 – 15 тому назад. А в те корпуса завода, что все-таки построили, также навезли всякого иностранного оборудования на немалые деньги. Все пошло прахом – это вот главный результат перестройки для ЗиЛа.

Потом какая-то фирма, кажется, Микродин, скупила акции завода и стала его владельцем. Микродин, если не ошибаюсь, - это торговая фирма, занимавшася перепродажей персональных компьютеров. Ее хозяева, вероятно, решили, что им все по плечу. Если они удачно спекулируют компьютерами, то с управлением производством грузовиков им уж как-нибудь удастся справиться. Примерно такими соображениями, по-видимому, они руководствовались, когда покупали ЗиЛ. Слава Богу, что я успел уволиться до этого события.

Предложение

Однажды, когда я только-только устроился работать в Промстройбанк России, звонит мне бывший сослуживец и бесцеремонно так сообщает:

Я знаю, - говорит, - что ты говно порядочное. Но все-таки предлагаю тебе быть моим начальником. Я сейчас работаю в ТверьУниверсалБанке, переговорю с кем надо и тебя возьмут.

Спрашиваю: А что бы тебе самому не стать начальником?

Нет, - отвечает, - не могу.

Почему?

Все очень просто. У меня, - говорит, - есть три крупных недостатка.

Ну-ну - говорю. Это какие же такие недостатки? - интересуюсь я.

Во-первых, я - говорит - люблю выпить.

Так - подбадриваю я его.

Во-вторых, я - говорит - людей не люблю.

Тут я не выдерживаю и начинаю смеяться.

Потом переборов себя, спрашиваю: Ну а, в-третьих?

А, в-третьих, с дураками я совсем не могу….

У него была светлая голова. Он прочитал много книг по софту. Но, как он сам говаривал: человек – тварь многогранная, которая не может быть во всем умной или во всем глупой. Это положение очень подходило ему самому. Очень жаль, но он, как мне говорили, угодил в пенициарное учреждение.

От него я, в свое время, узнал про алгоритм сортировки с использованием структур типа «дерево», а потом про принцип GIGO (LIFO, FIFO), да и много всякого другого и полезного.

По-видимому, есть все же какой-то природный закон, объясняющий, почему многие знающие и специализирующиеся на программмировании люди, не умеют программировать. Именно к такой категории относился и этот мой бывший сослуживец. Программы у него не получались. А вот языки программирования, операционные системы и другой софт знал он лучше многих.

Программисты в кино

Программисты - люди с хорошо развитым воображением. На заголовок "Программисты в кино" они, даже еще не углубляясь в чтение, реагируют почти всегда одинаково - усмешкой. У каждого в памяти свои сцены и представления о смешных глупостях, которые понаделаны в кино, где есть персонаж, который чаще всего называют "наш" программист.

В художественных кинофильмах, - не важно американских или наших, - сложился устойчивый мифологический образ программиста, эдакого всемогущего монстра. Эти монстры от программирования, получившие за свои деяния неблагозвучное название хакер, что-то вскрывают и взламывают, получая доступ к фантастическим богатствам. Для развлечения и бравируя, соревнуясь друг с другом, они создают вирусы, нарушающие работу компьютеров сотен тысяч мирных обывателей, и наносят миллиардные убытки.

Одеваются хакеры нескромно, выглядят неопрятно, ведут себя вызывающе и дерзко. Они плохо управляемы и слушаются только главного бандита, да и то как-то слабо. Видели исполнительское мастерство пианиста-виртуоза? Так это жалкое зрелище по сравнению с работой хакера на клавиатуре. Хакер, как правило, делает одновременно несколько дел: вводит данные с немыслимой скоростью, причмокивая, пьет пиво из аллюминиевой банки и ест чипсы, неприлично чавкая.

Этот образ программиста эксплуатируется чаще всего. Типичный антураж: табло обратного отсчета (обычно красного цвета), периодически мигающая надпись "access denied", экран монитора с мелькающими цифрами или геометрическими фигурами, грудастая двадцатилетняя блондинка, а также тревожные звуки и музыка. В примитивных случаях, когда применяется одноуровневый пароль, возможно коллективное его отгадывание. При этом, для динамичности, изображая напряженную работу мысли, щурят глаза, супят брови, смотрят в потолок. В конце концов, кого-то осеняет: а не попробовать ли в качестве пароля имя чьей-то любовницы. После этого минута триумфа и всеобщего ликования.

Реже встречается образ программиста, ночующего несколько ночей подряд на работе и, в итоге, разоблачающего опасного отрицательного героя - как правило, заместителя генерального директора, крадущего секреты фирмы, деньги, в общем ворующего все, что плохо лежит, стоит или висит.

Совсем редко программист - продажная шкура, вредящая из-под тишка благородному генеральному директору фирмы и его чуть менее благородным соратникам. Такой программист - натура мелкая, личность не симпатичная. Мелкий пакостник. Он удаляет очень важные данные, что грозит компании полным крахом. Подставляет генерального в самый ответственный момент.

Но его выводят на чистую воду с помощью другого, правильного программиста - программиста "с большой буквы", страдающего от несчастной любви, что его положительно характеризует и благодаря чему, а также счастливому случаю, он попадает на работу в эту очень престижную компанию. Этот хороший и правильный программист в течение всего многомесячного испытательного срока, чтобы заглушить муки неразделенной любви и скорее разоблачить неправильного программиста, живет в крайне неблагоприятных условиях прямо на фирме, не покидая ее территорию. Настоящий программистский хеппи-энд.

И немного о возрасных категориях. В наших фильмах хакером может быть совсем облезлый старикашка, страдающий близорукостью и хроническим насморком и сообщающий, как бы невзначай, между взломами невзламываемых серверов и баз данных сверхсекретных ведомств, что он дедушка российского хакерства. В иностранных фильмах хакером может быть совсем юнец, окончательно еще не достигший половой зрелости. Этот, прежде всего, показывает высочайший класс в соревнованиях в компьютерных играх с девушками, имеюшими выдающиеся формы и уже достигшими половой зрелости.

На самом деле ситуация с программистами такова. Во-первых, у программистов едва ли не больше специализаций, чем у врачей. Во-вторых, у программистов специализация бывает предметная и инструментальная. Предметная специализация программиста определяется той предметной областью, для которой он пишет программы.

Программист, специализирующийся на разработках программ управления космическими полетами, вряд ли возьмется за разработку программ для бухгалтерского учета. Причины - прежде всего, в специфике предметной области. Кстати, в разработках программ управления полетами успехов, кажется, больше. Инструментальная специализация определяется системой программирования. Это и язык программирования, и инструментальная система, и система управления базой данных.... Здесь есть свои довольно устойчивые традиции.

А есть еще не прикладные, а системные программисты. Эти занимаются разработками операционных систем, компиляторов, инструментальных систем, систем управления базами данных и т.п. и т.д. Программисты этого профиля работают в основном в США. Разрабоку программного обеспечения могут разделить на этапы проектирования, анализа, кодирования и тестирования. Получается узкая технологическая специализация: на каждом этапе - своя специальность.

Разработка программы взлома чего-либо - дело весьма специфическое. Это редкая специализация программиста. Чтобы что-то взламывать, нужно профессионально разбираться в криптографии, методах сжатия данных, в информационной безопасности банковских и других систем. Для появления настоящих профессионалов нужна школа, обеспечивающая передачу знаний и достижений, натаскивание, обмен опытом, смену поколений.... Кроме того, нужны сообщники. В одиночку что-то серьезное не взламывают.

В этой связи специализация на взломах представляется скорее чем-то вроде хобби. А для создания школы нужна серьезная государственная поддержка. И еще: кроме разработки программ взлома хакер может и не уметь ничего больше. А тогда какой же он, спрашивается, монстр всемогущий. Итак, взломщик - это довольно узкая специализация. Аналогия с узкой специализацией у врачей, когда один знает как ставить клизму, а другой - куда, здесь, кажется, неуместна.

Программиста иногда путают с системным администратором. Программист, он сродни конструктору или технологу. Программист занимается проектной деятельностью. Это самое главное отличие профессии программиста от профессии системного администратора и прочих профессий, связанных с работой на компьютере. Программирование требует серьезных специальных знаний. Это определяет разницу между программистом и менеджером, знания которого очень часто ограничены бытовым уровнем.

Процесс разработки программного обеспечения в общем и целом имеет общие корни с процессами конструирования. Но в программировании много сводй специфики, отличающей эту деятельность от конструкторского и технологического проектирования, например, в машиностроении.

В динамичных фильмах, как правило, разработками программы заниматься некогда. Там нужно красть, причем срочно. Так что, если и показывают программиста, то только на этапе взлома и как пользователя. Совсем необязательно, при этом, что он пользуются своей собственноручно разработанной программой взлома. Процесс разработки такой программы, естественно, остается за кадром.

Когда в фильмах показывают, что программист "застукал" плохого заместителя, что-либо крадущего, то это чаще всего заблуждение. Любимое занятие программиста - это разработка программ. А чтобы поймать плохиша, никаких программ, как правило, разрабатывать не нужно, - все уже разработано. Главное - уметь пользоваться, причем виртуозно.

А вот любимое занятие системного администратора - это как раз пользование различными специальными так называемыми системными программами. Это дело, имеющее свои тонкости и секреты. Сисадмин с божьей искрой - это своего рода Шумахер. Между программистом и сисадмином, возможно, близости меньше, чем между конструктором автомобиля и автогонщиком.

Сисадмин профессия созидательная, в которой многое направлено на защиту от несанкционированного проникновения, в том числе и от хакерских атак. В жизни и на производстве бывает не делают никаких различий между программистами, сисадминами, специалистами по ремонту компьютеров и оскобительно называют всех подряд компьютерщиками.

Легендарные сказочные богатства, добытые флибустьерами всех времен и народов, - это мелочь по сравнению с теми объемами денежных средств, доступ к которым открывается меркантильному хакеру. Кстати, не все хакеры меркантильны. В психологии хакерства я дилетант, и поэтому не берусь детально обсуждать эту тему. Но вообще, хакерство мне представляется, как уникальный вид деятельности, связанный с информационными технологиями. Аналогов хакерству в других областях человеческой деятельности, кажется, нет, если не сводить все только к элементарному воровству или озорству. Хакеры, чаще всего, - это выходцы из программистов.

В кино, особенно развлекательном, есть своя логика жанра. Не могу себе представить фильм, который был бы увлекателен, если в нем показывают программиста, в течение нескольких лет занятого разработками задачи учета продаж. Поэтому тонких различий между программистами, сисадминами, хакерами делать не будут. А будут снимать фильмы про то, как программисты с большой буквы и хакеры грабят банки, залезают в сверхсекретные базы данных, с помощью компьютера наказывают подлецов и спасают любимых девушек.

Распознавание образов

Вычислительный центр ЗиЛа лет 25-30 тому назад представлял собой по нынешним меркам серьезное предприятие. В нем имелось несколько служб, обеспечивающих решение вопросов разработки и эксплуатации АСУ.

Одна из таких служб осуществляла первичный ввод данных. Сначала для этого использовались перфораторы и перфокарты. Каждый месяц в утиль-сырье сдавали целый самосвал использованных перфокарт. Потом перфораторы заменила локальная терминальная сеть. Документы на ВЦ свозились на специальном или попутном транспорте из всех цехов завода.

Первичный ввод данных, который осуществляют профессионально подготовленные люди, - зрелище фантастическое. В большом помещении было сосредоточено с полсотни терминалов, которые эксплуатировались круглосуточно в 3 смены. Поражал шумовой эффект, связанный с одновременным нажатием кнопок на клавиатурах десятков терминалов.

И вот однажды приходят какие-то ученые и просят показать им что-нибудь такое, где они могли бы развернуться и с помпой и эффектом внедрить задачу распознавания образов. Веду их в зал первичного ввода данных. «Свежего» человека это всегда ошеломляет.

Но, придя в себя, гости начали между собой разговоры. Несколько фраз я помню до сих пор. В основном это были восторженные возгласы типа: «Какой пласт задач!». Потом меня попросили показать рабочие документы. И вот тут-то наступила первая фаза уныния.

Документы по разнообразию форм превосходили все ожидаемое ими. Многие документы были оформлены далеко не лучшим образом. Разобраться в них могли только опытные работники. А один из выкопанных из кучи документов был вымазан машинным маслом и имел отпечаток от ботинка (размера, эдак, сорок третьего).

Начав какие-то расчеты, они совсем скисли. Документ, на ввод данных с которого перфораторщица тратила 1 секунду, у них по прикидкам обрабатывался в течение нескольких минут. Это была вторая и последняя фаза уныния. Они обещали подумать и обязательно встретиться со мной еще раз. Больше я их никогда не видел.

У меня есть небольшой набросок про вычислительный центр ЗиЛа, где прошла лучшая часть моей жизни. Но я пока что не готов к его публикации.

Собачий вопрос

Перестроечное и постперестроечное время для меня памятно какими-то отдельными и характерными для того времени событиями. Вот, например, такой случай. У нас на вычислительном центре операторы ЭВМ работали посменно. Как-то в ночную смену одну операторшу, молодую, симпатичную и стильно одевавшуюся девчонку, когда она шла от проходной к вычислительному центру, - покусали бездомные собаки, прижившиеся на заводе.

Утром к моему шефу - начальнику вычислительного центра - заявилась делегация. Что особенно поразило: жаловались не на то, что по заводу ночью стало страшно ходить - могут покусать собаки, а на то, что собаки порвали дорогое кожаное пальто. Взял мой шеф это пальто и, под влиянием минуты, - к директору завода.

Тот вызвал своего заместителя по режиму – невероятного хитрована, проходимца и пройдоху высшей пробы. Директор, со слов моего шефа, взял порванное пальто и стал им, прямо как у Чехова, в харю заместителю тыкать, мыча что-то нечленораздельное.

Заместитель с лицом боксерского типа, закаленный в бытовых и производственных скандалах и схватках по молодости со шпаной автозаводского района, по-собачьи преданно глядя директору прямо в глаза, отреагировал мгновенно: «Клянусь детьми и партийным билетом! Только что на днях отстреляли по моему приказу всех бездомных собак. Но ничего сделать нельзя: на завод прибывают железнодорожные вагоны с материалами и комплектующими. Откроют двери вагонов,… а оттуда новые собаки выскакивают».

После такого энергичного и напористого объяснения директор не нашел ничего лучше, как сказать моему шефу: «ну, понял, что сделать ничего нельзя. Все, уходи!».

И еще о том, что сделать ничего нельзя.

Ситуацию, которая сейчас сложилась на работе, а также в стране и вообще в мире, один из моих сослуживцев определяет с помощью примера из романа «Граф Монте-Кристо». Там, когда Дантес томится в замке Иф, время от времени наезжают какие-то проверки, в ходе которых выясняется, что «сделать ничего нельзя». Но я бы сказал, что ситуация у нас еще более фатальная: «сделать ничего нельзя» касается, кажется, почти всего чего угодно. А раз так, то отсюда вытекает следствие: "Всем на все плевать". - Плевать дальше всех, смачнее всех, точнее всех, кучнее всех, .... Когда сделать ничего нельзя, может возникнуть раздумчивый вопрос: "А, может, и не надо?".

Сосед

Тут как-то сосед жаловался на жизнь. Трезвый. Он, конечно, выпивает, но, как говорится, в меру. Так вот. Прогуливаем мы вместе своих собак и ведем непринужденную беседу. И вот он и пожаловался мне.

Я, – говорит, – в прошлом месяце сделал на работе очень много. Все - курить, а я - лифты ремонтировать.

Ну, ты, наверное, много заработал, – поддакиваю я.

Да куда там. Пришло время, я и спрашиваю, - когда за лифты заплатите. А мне начальник отвечает, что что-то там с куркуляцией не выходит. И что это за куркуляция только такая! – горестно вздыхает он.

Может, - говорю, - не куркуляция, а калькуляция? Куркуляция – это, похоже, производное от слова «куркуль».

Да кто их знает, этих куркулей! Деньги-то не платят, – справедливо замечает он.

Сослуживец

С сослуживцами мне, наверное, везло, как никому. Вот, вспоминаю одного из них. Близко посаженные, внимательные глаза с хитринкой. Говорит, блестя ими, с прямо-таки комсомольским задором, энтузиазмом и жаром, хотя старше меня чуть ли не на 10 лет. Как сейчас слышу: «Андрюша! Представляешь, природа миллионы лет потратила, чтобы я появился. И вот этот самый «я» теперь должен свою жизнь обменять на всматривание в экран какого-то компьютера!».

Выходим как-то вместе из проходной вычислительного центра. Смотрит по сторонам, делает широкий театральный жест рукой и говорит: «Ты представляешь?! Все это… и мы с тобой – для того, чтобы производить такие плохие грузовики!». Или вот еще (об одной женщине): «Ну почему я к ней должен как-то по-особому относиться? Только потому, что у нее большие молочные железы?!».

На предложение партийного секретаря заплатить за начальника вычислительного центра партийные взносы: вы, ведь, - говорит, - с ним друзья, - он ответил так: «Мы, конечно, с ним друзья, но не до такой же степени, чтобы я платил за него партийные взносы».

После так называемой Перестройки, когда наступил период дикого недоразвитого капитализма, он в каком-то экстазе говорил, что нам всем страшно повезло. - Ведь можно было не дожить, умереть и продолжать думать, что развитой социализм продолжается.

Представляешь, сколько наших знакомых умерли и продолжают думать, что у нас все еще социализм?!

Периодически у него случались приступы депрессии. В такие минуты он страдал от самого себя и был обижен на весь белый свет. Превращался в зомби с севшим голосом и тусклым взглядом. В молодости он курил и выпивал, превышая, как это у нас водится, всяческие нормативы. Потом бросил пить, курить и есть. Голодал по каким-то там рецептам, сильно похудел и помолодел. Занимался спортом. Благодаря его участию, и я в свое время бросил курить.

Про алкогольные излишества он говорил примерно так. Вот мозг у человека – ты представляешь себе – это огромная железа. А в ней есть еще какой-то там гипофиз, который что-то там такое очень сложное вырабатывает или не вырабатывает. Выработает чуть больше нормы, - и человек ходит радостный и веселый. А выработает чуть меньше, - и человек мрачный,… все ему не так. И что? Все такое сложнейшее природное чудо поменять на жидкость с совершенно тривиальным составом?! C2H5OH?! Да, тьфу!

С его слов, бросить пить намного легче, чем бросить курить.

Курение, оно проникает во все дела. Человек читает и курит, при этом, не замечая процесса курения. Это, как бы, естественно. Как дышать.

Я сам, - говорил он, – ночью просыпался, только чтобы покурить.

В туалете сидишь – куришь. А чтобы бросить пить, нужно просто лишить человека компании. И все!

Да, курильщик он был необыкновенный. Причем курил в основном какую-то дрянь, вроде сигарет «Памир» , которые пропитывал дешевеньким одеколоном, – по-видимому, чтобы были позабористее. Когда я ему говорил, про пропитку одеколоном, он отнекивался, утверждая, что до извращений у него дело не доходило.

Человек он начитанный. Но вот с формальным образованием у него долгое время были нелады. Он каждый год в течение почти 20 лет поступал в какой-нибудь институт, сдавая вступительные экзамены на одни пятерки, получал справку для отдела кадров, что он на пути к высшему образованию , и в институте до следующих экзаменов не появлялся.

В его коллекции более десятка институтов. В некоторых он даже иногда учился. Например, в МЭИ. Но бросил из-за вентиляторов: 2 или 3 семестра по теории вентилирования – это не для него. В конце концов, он поступил в МГУ на экономический факультет. На вступительных экзаменах в МГУ он впервые получил четверку по математике, и был очень огорчен этим. Окончил МГУ с какими-то только одному ему свойственными трудностями.

На какой-то лекции лектор начал громить Прудона, а мой товарищ немедленно вступился, правда, получилось, что не столько в защиту Прудона, сколько против преподавателя, сказав, что Маркс, конечно, мог критиковать Прудона, потому что он Маркс, ну, а вы-то кто такой собственно, что употребляете такие уничижительные слова в отношении одного из величайших мыслителей, пусть даже в чем-то заблуждавшегося. Ясно, что такой личный выпад не мог остаться незамеченным.

Критический ум у него невероятный. Он мгновенно умел находить изъяны даже в практически мало знакомом деле. Наш общий шеф это умело использовал, приглашая его всякий раз, когда случалась каверзная ситуация. Но на выполнение изо дня в день обычной рутинной работы он не был способен. Зарплата у него всегда была не очень высокая, и он всегда был в обиде на начальство.

Большинству сотрудников он давал смешные, довольно меткие и, как правило, обидные (для них) прозвища. Так, невзлюбив одну толстую сотрудницу, он называл ее «четырехкомфорочная». Преподавателю-итальянцу сеньору Колкорти, который читал у нас на вычислительном центре какие-то лекции по системному анализу, он дал прозвище «Кал-в-торте».

Еще он - кладезь каких-то баек и историй. Вот, например, одна из его загадок: что быстрее всего на свете? Обычно говорят, мысль. Но нет, по его мнению, быстрее всего на свете, оказывается, понос. Потому что даже подумать не успел, как уже все….

В зависимости от настроения он то ругал, а то хвалил советскую промышленность. Разговорились как-то о качестве, и он мне рассказал про такой случай.

Нам, – говорит, – дали квартиру. Нужно было носить вещи на грузовик. Я, – говорит, – был молодой и сильный. Был у нас такой старенький телевизор «КВН49». Взял я его и понес. А когда вышел на лестничную площадку, резко поднял над головой. Но не учел, что над головой находится лестница, идущая на этаж выше, и задел ее телевизором. Он вырвался у меня из рук и поскакал по ступенькам вниз. Ну, думаю, все, хана. Но теще и жене ничего не сказал.

Приехали на новую квартиру. Там определились с местом для телевизора. Поставили его и включили. И что Вы думаете? Работает! Вот это качество! Первый советский сварной телевизор. В нем детали были соединены сваркой, а не пайкой.

Чудо выбора

“Человека определяет только его выбор, а не заложенные в нем качества» – так, кажется, утверждает один из самых великих волшебников Альбус Дамблдор в беседе с Гарри Поттером. В фильме «Дороги, которые мы выбираем» («Деловые люди» О’Генри) какой-то персонаж высказывает соображение, что «есть что-то внутри нас, что заставляет нас выбирать ту или иную дорогу».

Вообще-то, когда я зачем-то взялся это записывать, в голове была еще одна цитата (кажется, тоже из фильма). Показалось, что в письменном виде это может быть занимательным. А проще: запишу, а там видно будет. Это на меня, наверное, так влияют американские фильмы, где очень часто соединяют какие-нибудь части (камни, черепа, в общем, Бог знает что еще) и происходит чудо.

Но так получилось, что на первой записи меня перебил совершенно пустой и никчемный телефонный звонок, и, сколько я потом не силился, не смог вспомнить ни формулировку, ни фильм, ни героя… ну совсем ничего. Когда я начал говорить по телефону, ощущение было такое, как будто утопаю, мысли разбегаются, и я еще подумал, что не смогу их восстановить. Так и случилось. Сумел записать еще только про выбор дороги. И все, - как отрезало.

Почему-то это стало меня мучить. Видно, всерьез захотелось простого человеческого чуда. Похожие случаи уже происходили со мной. Бывали, конечно, мысли куда более серьезные и важные, которые я не успевал или ленился записывать, и потом уже никогда не удавалось их вспомнить. Когда никаких других мыслей, кроме гениальных в голове нет, начинаешь к гениальным мыслям относиться, как к обычным, негениальным.

А сегодня ехал в метро на работу и с какой-то ленцой время от времени возвращался к вопросу о выборе. Но так ничего и не вспомнил. В голову лезла какая-то дребедень. Что-то вроде взгляда на проблему с другой стороны. Например, из жилищно-бытового творчества: «скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты». Или вот еще из достижений современной телевизионно-рекламной так сказать культуры: «скажи мне что ты ешь, и я скажу из чего ты состоишь».

Почему-то мне все кажется, что вспомни я третью цитату, свершилось бы библейское чудо прозрения и открылась истина. Эта недостающая цитата будто бы являет собой последнее логическое звено, воссоздающее целостность всей картины. Хотя на самом деле, я не представляю, о чем хотел поведать, и с какой стати все это пришло мне на ум.

Прочитал написанное и вижу: получился добротный материал для пародистов и психоаналитиков.

Еще вот недавно начальник анекдот ввернул. Я ему про то, что программирование - дело не простое. Намекаю, что программы разрабатывать - это конкретное дело, а у начальников, как говорил Мюллер в "Семнадцати мгновеньях весны", нет конкретной работы. Начальник мне в ответ анекдот и тоже с намеком.

Приходит мужик к психоаналитику и жалуется на тяжелую работу, на то, что сильно устает на работе.

А кем вы работаете? - спрашивает психоаналитик.

Я сортирую лимоны: крупные - в одну сторону, мелкие - в другую.

Так в чем же тяжесть?.

А вы, вообще, представляете сколько раз в течение дня приходится делать выбор?!

Думать не запретишь, и вечером опять мысли пугающе возвращаются к вопросу о выборе. Если направление хотя бы было научное, а то снова что-то народно-бытовое, например, присказка «не корову покупаешь». Или того хуже – анекдот про несостоявшегося клиента публичного дома.

Заходит мужик в публичный дом. Там две двери с надписями: «для богатых» и «для бедных». Нужно делать выбор. Он думает: деньжат-то у меня не очень, пойду в дверь «для бедных». Входит и видит опять две двери. На одной надпись «для половых гигантов», на другой – «для слабаков». Делает выбор «для слабаков», и… оказывается на улице.

Есть еще песенка из кинофильма «Большая перемена», из которой помню только строчку: «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…». Вся или почти вся мировая художественная литература посвящена вопросу выбора именно в этой сфере человеческих отношений. А посмотрите, что делается в интернете?!

Вообще, интернет испещрен различными записями на тему выбора. Почти на любой вкус. От основательных и безосновательных утверждений до научных и псевдонаучных рекомендаций. Ну, например, «Любовь делает выбор» . Или: Александр и Тамара Белые «Тайная доктрина дней Апокалипсиса. Что нужно для того, чтобы уметь делать правильный Выбор?» .

Интернет-реклама: «Делаем правильный выбор – покупаем бюстгальтер». Опять интернет: «Как делать выбор без ошибок и разочарований» . Человека воспитывают, годами учат, чтобы он был готов сделать выбор, когда придет время. А, оказывается, нужно просто ознакомиться с соответствующими рекомендациями по проблеме выбора. И никаких чудес.

Май 2008

P.S. Интернет-реклама вполне может быть и на приличном уровне.. Все зависит от уровня ее составителя. Вот что, например, написано по вопросу выбора на сайте одного ювелирного интернет-магазина bestgold.ru.

"Каждую секунду мы проживаем в состоянии выбора – между добром и злом, правдой и ложью, «да» и «нет», желанием поспать и необходимостью работать, «сейчас» и «завтра», кофе и чаем, сладким и полезным, красивым и нужным, белым и черным. Мы выбираем всегда, даже когда не задумываемся над самим процессом выбора, а всего лишь сопоставляем наши желания с огромным набором нашего же внутреннего «багажа» - любовью, совестью, вкусами, привычками, а еще и наличием денежных средств.

Часто выбор бывает приятен, еще чаще – мучителен, но отними у нас это право и вот уже готов диагноз «маниакально-депрессивный психоз». В наш интернет-магазин Вы тоже пришли выбирать, но мы постарались сделать так, чтобы это время Вы провели приятно и продуктивно. Большой каталог мы разделили на группы, в которых Вы быстро можете ориентироваться, а наши советы «Помощь при выборе» - проявление еще одного желания помочь, но не в коей мере не навязать собственное мнение. Мы будем рады, если Вы уделите нам больше своего драгоценного времени и зайдете на страничку «Это интересно!», ведь это может быть для Вас более увлекательно, чем Вы сейчас думаете. А можете просто доставить себе радость, листая наши странички и выбирая между желтым и красным, голубым и зеленым, большим и маленьким, бриллиантом и всем остальным!".

Октябрь 2009

Шкурный вопрос

В 1976 году на вычислительном центре ЗиЛа была организована массовая поездка во Францию на учебу. И я должен был ехать. Даже анализы сдал в заводской поликлинике. Короче, как в анекдоте про Чапаева, когда он поступал в военную академию: кал сдал, мочу сдал, – на математике засыпался.

Нужно было пройти утверждение в парткоме завода. А я еще тогда был комсомолец. И пришел я на партийную комиссию без комсомольского значка. Да у нас как-то это не было принято – носить комсомольский значок.

И вот доходит очередь до меня. Захожу я в комнату, где за длинным столом по обе его стороны сидит человек 10 – 12. Только-только успел представлявший зачитать мои данные, как какая-то бабка с сумасшедшим взглядом в какой-то агрессивной манере и с каким-то вызовом и, я бы даже сказал азартом, как будто я уже Родину продал, задает мне вопрос: «А что является символом комсомольца?!»

Ну, все – думаю, - пропал. Сразу в животе у меня родилось ощущение, как бывает при диарее, когда нужно срочно опорожнить желудок, ноги отнялись, голос сел, и я, как старый баран, чувствующий свою близкую смерть, каким-то невыразительным и тусклым голосом заблеял, что символом принадлежности комсомольца к комсомолу является комсомольский значок.

И тут такое началось. Только что не улюлюкали. Но, справедливости ради, следует отметить, что были люди державшиеся достойно и солидно. Я прошамкал что-то вроде того, что значок на новый костюм, который одел, готовясь к парткомиссии, забыл нацепить.

А в составе тогдашней парткомиссии был некто по фамилии, скажем, Иванов. Он работал каким-то инструктором в отделе инженерных кадров завода. Потом он стал начальником этого отдела. Так вот этот Иванов и говорит, что ты, дескать, специально значок не прицепил, - тебе костюм жалко. В общем, дальше – хуже.

Короче, парткомиссия все же рекомендовала парткому завода утвердить меня для поездки за границу на учебу. Но последние слова, которые я услышал уходя, были выкрикнуты мне в спину (Иванов): «И не бойся проколоть свою шкуру комсомольским значком! А на партком приходи со значком. Проверим!».

Все это было так обидно и стыдно. Я потом несколько ночей не спал, все прокручивал в голове эту фразу. В никакую Францию меня в итоге не пустили совсем не по политическим мотивам.

Ну а Иванов, когда я увольнялся с ЗиЛа, жаловался мне, что сокращают не только его должность, но даже должность заместителя генерального директора по кадрам. Такого, мол, даже в войну не было. При этом он намекал, чтобы я подыскал ему местечко там, куда ухожу. У него даже мысли такой не было, что я могу уйти на фирму из 5 человек, причем не начальником.

STACK

Семь баллов

Я когда-то разработал и внедрил программное обеспечение задачи для учета заявок так называемой «Горячей линии». Пару-тройку лет задача успешно эксплуатировалась. Потом кому-то пришла в голову мысль, что неплохо бы контролировать качество консультаций «Горячей линии». Разработали список критериев. Показатели качества, кажется, были примерно такие: полнота, вежливость, точность, быстрота ответа.

Пришлось внести изменение в программное обеспечение. Появился новый блок, который назвали мониторингом. Не буду вдаваться в детали, отмечу только, что все показатели были бинарные, то есть, такие, где ответом может быть только «Да» или «Нет». В программе такие показатели обычно реализуются как поля в стиле флажков. Главная задача мониторинга - выяснить у клиентов, насколько качественно их обслужили специалисты "Горячей линии", и зарегистрировать мнение клиентов, как положительные или отрицательные оценки.

После этого задачу успешно эксплуатировали еще год-два. Потом у кого-то родилась идея, что неплохо бы оценивать качество работы «Горячей линии» в баллах. Недифференцированная оценка типа «зачет – незачет» уже не годится. Это, будто бы, серьезно улучшит качество работы "Горячей линии".

И что Вы думаете!? Ввели семибальную систему оценки. Вообще-то, в России традиционной канонической системой считается пятибальная система. Если перейти к системам счисления, то самой удобной для людей считается десятичная система счисления. Компьютерные системы счисления обычно связаны со степенями двойки: двоичная, восьмеричная, шестнадцатиричная. Сто бальная система ассоциируется с процентами. Вероятность оценивают на отрезке 0 - 1. Шестибальная система использовалась для оценок соревнований в фигурном катании на коньках. Вот, что можно сказать про 3 балла по семибальной шкале? При пятибальной системе даже все тройки давали право на получение диплома. А теперь как?

Так откуда же взялась семибальная система? Представляю себе этакого самодура-чиновника: а вот хочу – и все! И ножкой еще топает при этом. Также легко могу представить, что на угрожающий вопрос "кто это сделал", выходит прелестнейшая девушка, мило улыбается и, скромно потупив глазки, нежным голоском произносит что-то вроде "а это я". Проблема здесь не в конкретном менеджере или чиновнике. Дело в системе, в которой отсутствуют преграды для подобных начинаний. По-видимому, слова известной песни "нам нет преград ни в море, ни на суше" были истолкованы буквально и послужили своеобразным девизом изобретателю системы. Поскольку у нас всем на все плевать (и мне тоже), так и внедрил.

Я, было, сначала подумал, что брежу - ну, как такое возможно на частной фирме, где надо мной нависает как минимум пятиступенчатая (эх, жаль, что не семиступенчатая!) властная вертикаль. К идиотизму я что-то никак привыкнуть не могу, хотя изо всех сил стараюсь относиться ко всему с философически - жить-то надо. Но совесть разработчика программного обеспечения иногда гложет, и каждый раз останавливает только одно: все мои начальники воспринимают идиотизм, как норму, сроднились с ним, менять ничего не собираются и с легкостью спускают все на исполнительский уровень. Не впервой! Ну, что же, тогда действительно плевать, причем дальше всех, смачнее всех, кучнее всех, точнее всех, ...

Представить же, что чиновник, предложивший семибальную систему, знаком со сведениями, изложенными в статье Светы Кузиной "Магию семерки подтвердили научно" (blog.kp.ru), могу только с большим трудом. Да и вряд ли, даже если такое знакомство имело место, руководствовались магическим характером числа 7, когда выбирали его в качестве максимально возможного балла для оценки качества работы "Горячей линии". Или я ошибаюсь, и все-таки этот неведомый мне изобретатель семибальной системы оказался страстным почитателем бога Осириса!? Итак, некоторые выдержки из статьи.

Цифра 7 - одна из самых удивительных цифр. Согласно религиозным представлениям, она управляет временем и пространством. Все народы мира во все времена уделяли этой цифре особое внимание. В Египте цифра 7 является символом вечной жизни и принадлежит богу Осирису. В Древней Греции цифра 7 считалась символом сына Зевса, покровителя искусства Аполлона, который родился в седьмой день месяца, и у его лиры было семь струн. В Исламе говорится о семи ступенях ада. Во время паломничества в священную Мекку паломники совершают 7 кругов вокруг священного камня Кааба.

Существуют 7 непростительных грехопадений: ярость, алчность, зависть, чревоугодие, похоть, эгоизм, лень. Цифра 7 часто встречается в различных пословицах, поговорках, афоризмах, крылатых выражениях и т.д. К примеру, в неделе 7 дней. Или еще: "семь раз отмерь, - один раз отрежь", "у семи нянек дитя без глазу", "семеро одного не ждут", "семеро по лавкам", "семь пядей во лбу", "семь пятниц на неделе", "семь футов под килем". Из семи цветов - красного, оранжевого, желтого, зеленого, голубого, синего, фиолетового - состоит основная палитра. Семь тонов (нот) составляют музыкальный ряд. Библейских заповедей семь. Кругов ада семь. Чудес света тоже семь.

Цифра 7 постоянно сопровождает человека во всех циклах его жизненного пути. На седьмом месяце у младенца начинают прорезаться зубы. Через 14 месяцев (7х2) он начинает сидеть, а через 21 (7х3) – ходить. Через 35 месяцев (7х5) он перестает сосать материнскую грудь. В 14 лет (7х2) человек начинает полностью формироваться, а в 21 (7х3) - перестает расти. Известны и другие, связанные с цифрой 7, факты. Например, продолжительность беременности у женщин составляет 280 дней (7х40). В мире животных тоже имеют место подобные случаи – мыши плодятся через 21 (7х3), зайцы и крысы - 28 (7х4), кошки - 56 (7х8), собаки - 63 (7х9), львы - 98 (7х14), бараны - 147 (7х21) дней. Период инкубации у кур длится 21 (7х3), а у уток – 28 (7х4) дней. 7, как известно, - простое число, т.е. такое, которое нацело делится только на 1 и на само себя.

Дж.К.Ролинг написала 7 книг про Гарри Поттера. В книге "Гарри Поттер и Принц-полукровка" она определяет семь, как одно из самых могущественных магических чисел. И будто бы поэтому Воланд-де-Морт расщепляет свою душу на 7 частей, которые расфасовывает в 7 крестражей. Тут, кажется, не обошлось без увлечения мистикой. А вообще, сюжет с семью героями частенько эксплуатируется кинематографом. Вот только самые известные фильмы: "Семеро смелых", "Семь невест ефрейтора Збруева", "Семь нянек", "Седьмое небо", "Семь стариков и одна девушка", "Семь самураев", "Великолепная семерка", "Семь невест для семи братьев". Ну, а кто не смотрел мультфильм "Волк и семеро козлят".

Москва, по легенде, стоит на семи холмах. В Москве семь сталинских высоток. Ну, а что же вопрос о семибальной системе? Исследовать, как и кто додумался до семибальной системы в задаче "Горячей линии" что-то не хочется, несмотря на новационный характер, несмотря на новое слово в теории и практике оценочных систем. Изобретатель должен сам вскоре проявиться. Ясно, что семибальная система теперь пойдет гулять по миру, а изобретателю не нужно скромничать и пора бы заявить свои права на нее. Похоже, семибальная система обессмертит своего изобретателя: нобелевка светит, не меньше.

Вариант ответа



Я однажды был в командировке в каком-то маленьком городке на Урале. Там на заводике была довольно приличная АСУ и служба ее разработки. Начальника этой службы звали, кажется, Юрий Сергевич. Он рассказал мне такую байку.

Будто бы у него в службе программистом работала одна женщина. Сейчас уже точно не помню, как он ее называл. Вроде бы, Маша. Так вот: Маша разработала какую-то программу учета изделий и попросила шефа протестировать ее.

Тот взялся за это дело. В общем, программа вела себя адекватно. Проблема возникла только в самом конце, когда решено было закончить работу. Программа предъявляла запрос «Изделие?»

Обычно нужно вводить обозначение изделия. По введенному обозначению в базе данных отыскиваются и предъявляются сведения об изделии. Юрий Сергеевич, естественно, ожидал, что для окончания работы на запрос «Изделие?» нужно вводить не номер изделия, а что-то вроде слова «Нет».

Перебрав возможные, с его точки зрения, варианты («нет», «НЕТ» и даже "no", «No» и "NO" на крайний случай), вынужден был обратиться к Маше за помощью. И каков же должен был быть ответ? Оказывается, «Нету».

Семь в окне


Звонит мне по телефону однажды пользовательница (простите за такое слово) и, не представляясь и не здороваясь, сообщает: "У меня в окне семь,... а всегда было и должно быть восемь". Потом, помолчав какое-то время и не чувствуя моей реакции, добавляет: "А Миркин мне всегда помогал!".

Придя в себя, начинаю спрашивать и выяснять: кто, что, в каком окне? Сходил на рабочее место этой пользовательницы. Посмотрел в мониторе на компьютерное окно, в котором семь, а не восемь. Оказалось, что это не моя пользовательница: она работает с какой-то бухгалтерской программой, сопровождение которой осуществляется по договору со сторонней организацией.

Cito и корпоративный дух


Это уже довольно давно было. Еще в те времена, когда у нас время программиста совсем не ценилось, и программист ходил по рабочим местам и устанавливал на компьютерах прикладное программное обеспечение. Сейчас, к слову, положение изменилось, причем не без моей настойчивости.

Я тогда занимался разработкой какой-то программы, которая у меня не очень-то получалась. Это меня мучило и злило. И вот отрывают меня от дела и говорят: бросай все и немедленно иди устанавливать систему какому-то пользователю (назовем его условно Вороновым). Быстро-быстро... - аллюр три креста. Cito! Pronto! Quickly! А то он там прямо-таки погибает, бедняга, без нашей системы.

Скрипя зубами, иду к этому Воронову и там начинаю кипятиться и ругаться с какими-то тетками-начальницами. У нас вся фирма состоит из одних начальников. Дело в том, что не могу найти Воронова, - нет его на рабочем месте. А без него я не могу, потому что нужно перезагружать систему. Для этого нужно вводить пароль Воронова, а я его не знаю. Оказалось, там кто-то куда-то переезжал, и этот самый Воронов с огромным энтузиазмом занимался перетаскиванием столов и прочей мебели.

Так вот слышу, как эти тетки говорят, обращаясь друг к другу, но на самом деле для меня, что вот дескать вам и корпоративный дух... посмотри как себя ведет. Я, конечно, извинился, хотя извиняться следовало бы этим теткам - начальницам этого самого Воронова, которому немедленно нужно установить систему. Прождал я тогда минут 20 - 30. Главное, с тех пор я не переношу слова "корпоративный дух".

К вопросу о надежности программ


Я когда-то работал начальником бюро программирования. В бюро работало несколько женщин программистами. Как-то раз обращается ко мне одна из них (по имени Люба): "А не мог бы ты мне помочь "проиграть" программу". Проиграть - так тогда называлось тестирование без компьютера, когда роль компьютера брал на себя один человек, а другой записывал на бумажке трассу и значения переменных.

Я соглашаюсь, и мы начинаем "проигрывать" программу пакетной обработки данных. Через какое-то время я обнаруживаю, что в начале и конце последовательного и неветвящегося сценария в одну и ту же переменную "кладется", - так, кажется, тогда говорила Люба, - единица.

Зачем дважды переменной присваивается одно и то же значение? - спрашиваю.

Для надежности - отвечает Люба.

Дихлорэтан и крепкий народ


Дихлорэтан - это такое ядовитое вещество, которое раньше использовали при ремонте и обслуживании различной техники, в том числе и вычислительной. Дихлорэтан растворяет некоторые виды пластмасс и используется как клей. Мужики - любители выпивки - иногда путают дихлорэтан со спиртом. Это приводит к трагическим последствиям.

И вот однажды у нас на ВЦ большой любитель крепких, а главное халявных горячительных напитков принял-таки приличную дозу. Пить в рабочее время, да еще ворованный заводской спирт, как говорил один мой приятель, дело очень выгодное: ты пьешь, а тебе в это время платят (зарплату). Даже купленный напиток становится дешевле во время его употребления в рабочее время, а уж что говорить про бесплатный, ворованный. - Двойная экономия!

Любитель напитков легко мог стать профессионалом, причем навечно. Он присел на подоконник, где, в конце концов, на него обратили внимание женщины - операторы ЭВМ. Привлекла их внимание его статичная поза. Оказалось, он сидел без сознания, - как только из окна не выпал.

Вызвали скорую. Там быстро разобрались, что к чему. Говорят, что в те времена в больницах даже имелось специальное отделение для хлебнувших дихлорэтанчика. Короче, спасли парня. Наш начальник ВЦ потом долго хвастался, какой у нас на ВЦ народ крепкий. Пока не попался ему один скептик, заметивший, что у нас в стране сильно качество упало. - Вот, если бы он принял дихлорэтан, произведенный в какой-нибудь развитой стране, то, глядишь, и не оклемался бы.

Мой приятель-экономист, пропагандировавший употребление спиртных напитков в рабочее время, пошел, что называется, еще дальше: по его мнению самое лучшее в рабочее время - это занятия сексом. Ты е..., а тебе в это время платят.

Cлово о программисте
Тяжела и неказиста жизнь простого программиста

Мне встречались различные программисты. Встречались, например, такие, которые окончили школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом. Встречались и недоучки, не сумевшие получить высшего образования. И те, и другие часто незначительно отличались друг от друга, как программисты.

Но вот несколько раз мне попадались отличники, программы у которых не получаются. Теоретическими знаниями они, как правило, превосходят многих. Они в курсе всех новинок и тенденций развития IT-отрасли. Отлично знают языки программирования, инструментальные системы, системы управления базами данных. Но программы у них не получаются.

Они, интуитивно чувствуя свою профнепригодность, стараются избегать разработки программ. Из них, иногда, получаются хорошие системные администраторы. Многие находят себя в преподавании программирования. Многие с амбициозной жилкой рвутся на административную работу, хотят быть начальниками у программистов. Но сами писать серьезные программы не умеют.

По-видимому, образование и знания важны и необходимы, но не достаточны для того, чтобы быть программистом. Все мы говорим по-русски, однако писателей можно пересчитать по пальцам. Ситуация с программистами, безусловно, попроще, но некая аналогия здесь все же есть. Один из программистов-одиночек, встречавшихся мне, не имел высшего образования. Что-то у него с этим не получилось. Но он в одиночку создавал целые системы, которые после него сопровождались несколькими программистами с дипломами о высшем образовании (а иногда даже с кандидатскими научными степенями).

Этот мой знакомый программист-одиночка постоянно читает неимоверное количество литературы по программированию, операционным системам, системам управления базами данных. Узнав что-то новое, он пробует это в деле. Он прочитал несколько серьезных книг по различным методам автоматизированного проектирования. Главное - у него получаются проекты и получаются программы.

Повезло мне: довелось работать в больших программистских коллективах, где встречались программисты почти всех видов, типов, классов. Был, например, программист, который сам додумался до программирования без "go to". На вопрос о степени готовности программы мой сослуживец - программист выдал однажды ответ, совершенно поразивший меня простотой и блистательностью идеи: "программа почти готова, - осталось к комментариям команды добавить". И процесс программирования, и программы у него почти всегда были с выдумкой. Под старость лет я пришел к выводу, что программист - это не специальность, программист - это склад характера. Так говорят, например, и про снайпера. Хотя такой разницы в производительности, как у программистов, в других видах деятельности мне встречать не приходилось. К слову о производительности: у программистов это штука очень изменчивая: сегодня пишется, а завтра нет.

Немного о том, где работать. Программистом, по-видимому, лучше работать на фирме, которая специализируется на разработках программного обеспечения. Программист на такой фирме - главное действующее лицо. Этот вариант предпочтительнее торговых фирм, где хозяева и дирекция чаще всего считают программиста, чем-то второстепенным. Мне как-то повстречался генеральный директор, которого коробило от одного только слова "программист". А ведь разработка АСУ требует прямого участия первых лиц предприятия. В условиях пренебрежительного отношения к программисту, и делам его скорбным, создать что-то путное - часто задача неразрешимая. Когда нанимают сторонних программистов, ситуация принципиально другая.

Устойчивое отношение к программисту, как к вспомогательному персоналу, как мне кажется, сформировалось в последние 5 - 7 лет. Социальный статус менеджера почти везде нередко стал выше социального статуса программиста. Эта негативная тенденция идет вразрез с общемировой практикой развитых стран. Какого-то разумного объяснения этому у меня нет. Может у нас директора-торговцы резко поглупели? Со стороны программистов отношение к такой дирекции кто-то выразил примерно так: "Я, понимаешь, для программирования ночное время от секса отнимаю, а он мне еще выговаривает что-то".

Где-то я однажды вычитал, что в программисты идут люди, особо склонные к совершению ошибок. Кажется, это сами программисты так иронизируют. Вот утверждение, что в водители идут люди, особо склонные к совершению ДТП, имеет уже совсем другой оттенок. Есть все-таки в профессии программиста эмоциональное своеобразие. Программисты, занимающие в социальной иерархии фирмы одну из низких ступеней, что характерно для российских фирм, особенно торговых, оказавшись вдали от родины, при прочих равных имеют явные преимущества перед другими сотрудниками фирмы, начиная прямо с ее директора, так как программист - профессия, которая имеет смысл и ценится не только на конкретной фирме. А очень многие менеджеры и их руководители не имеют большого смысла вне стен взрастившей их фирмы.

О шедеврах

Есть легенда о мастере, который поставил деревянную церковь в Кижах одним только топором и без единого гвоздя. Закончив работу, забросил он топор в Онежское озеро со словами: - "Нет, не было и не будет такой!". Программисты, достойные того, чтобы забросить в окно компьютерную клавиатуру по завершению программирования, по-видимому, существуют. Мне изредка встречались сильные программисты, но шедевры в асушных делах пока что не попадались. Еще реже мне встречались программисты, которым можно было бы рекомендовать выбросить компьютер целиком, даже не приступая к программированию. Писатель Лев Толстой, глядя на портреты, написанные Ильей Репиным, сказал, что "мастерство такое, что не видать мастерства". Думаю, программисты, к которым применимы слова писателя, на белом свете существуют, но мне, к сожалению, не встречались. Мастерства не видать, потому что его нет - такого было больше.

Многие программисты неоправданно считают, что у них есть заслуженное право на гордые слова и размашистый бросок клавиатурой в окно. Есть и такие, которые вслед за клавиатурой готовы выбросить и манипулятор типа мышь, а также монитор и даже системный блок. Одну из последних своих разработок - задачу подписки на периодические издания - я считаю самой лучшей в АСУ на предприятии, где волею судеб мне довелось программировать. Задач в действующей АСУ много, но они все ординарны и безыдейны, а моя вот с изюминкой ( см. Система "Задание" и ее применение в подписке на странице "Исследования и разработки"). Не Бог весть что, конечно. И я, безусловно, не считаю, что разработка и внедрение программного обеспечения этой задачи дают мне хоть какое-то право сказать то же, что и легендарный мастер. Тем более это касается всех остальных задач АСУ, для которой даже наименование "АСУ-vulgaris" я считаю превосходным. Гордиться-то особо нечем. Только мои боссы горделиво твердят, что у других еще хуже.

Профи


Я начинал программировать еще в "перфокарточное время". Программы писались на Коболе на специальных бланках, которые передавались на участок перфорации, где тексты программ "набивались" на перфокарты. Участок перфорации на ЗиЛе - это сотня женщин, работающих в три смены. Перфораторы были преимущественно американского производства.

Каждая перфораторщица проходила обучение "слепому методу" работы на клавиатуре. По результатам обучения оценивали профпригодность. Брали, естественно, только подходящих. Было 2 - 3 рекордсменки, набивавших в 3 - 4 раза, а то и в 5 раз, больше установленного по нормативам количества перфокарт.

Для перфорации программ была выделена специальная перфораторщица, которая ничего другого кроме программ не набивала. В перфорации программ есть своя специфика: набивается в основном текст, написанный латинскими буквами. В отделе программирования было человек 60 программистов, и программ писалось много.

Перфораторщицей программ у нас была одна деваха по имени Катя. Перфорировала она безошибочно. Думаю, на месте обычной перфораторщицы она выдающихся результатов вряд ли добилась бы. А вот, как перфораторщица программ, впечатление она производила сильное. Держалась она самоуверенно и даже чуток развязно, особенно когда чувствовала, что за ней наблюдают. Я однажды видел, как она перфорировала программу одной рукой, в другой руке держала пирожок, периодически откусывала от него, и, жуя, вела беседу с каким-то программистом, умудряясь еще хохмить при этом.

Изъян в структуре


Я работал на заводе в отделе подготовки производства. Помещение находилось на 5 этаже инженерного корпуса. Эта была длинная узкая комната. В углу около двери стоял кульман, которым я пользовался при необходимости. Например, когда нужно было разработать и нарисовать так называемую инфо-логическую структуру данных заводской подготовки производства.

Для схемы понадобилось 10 ватманских листов. Кульман был нестандартный, и на нем можно было разместить чуть ли не всю схему. Рисовал я фломастерами, большущую пачку которых мне привезли и подарили программисты, ездившие на учебу во Францию. Схема получилась действительно большой, и мне не хватало цветов даже из подаренной пачки фломастеров. Я стал ловчить и использовать для линий два и даже три цвета. Рисовал линии пунктиром. В общем, исхитрялся, как мог.

Народ, когда выходил курить, проходил мимо кульмана и заинтересованно и критически рассматривал мое творчество. Шуточки были, например, такие: "А скажите мне Киса, как художник художнику...". Окончательно меня добил один шутник, который как знаток долго крутил головой, щурил глаза, рассматривая мое художество, а потом резюмировал: "Желтенького маловато".

Еще о схемах


Инфо-логическая структура данных нужна была, если так можно выразиться, для внутреннего потребления. Она нужна для разработки схемы базы данных, - это ее главное предназначение. Схема базы данных, которую я изготовил, размещалась на одном ватманском листе, и ее я вычертил черной тушью.

Схемы предназначены для улучшения взаимопонимания между людьми. Вот попробуйте описать словами, например, алгоритм завязывания галстука. Почувствуйте разницу, изобразив схему завязывания узла. Я это написал к тому, чтобы лучше обрисовать ситуацию, в которой мне однажды пришлось быть участником.

На заводе я в то время считался специалистом по автоматизации подготовки производства, хотя работал уже не в отделе подготовки производства. По-видимому, поэтому как-то раз приходит ко мне сынок какого-то известного автомобильного конструктора и приносит схему подготовки производства, нарисованную на рулоне. У него малява от какого-то заместителя генерального директора с просьбой-требованием оказывать ему всяческое содействие.

Схема впечатляла. Точнее, впечатляли ее размеры и детализация. - Такую схему ни в какие стандарты и РТМ предприятия не поместишь. На заводе, кстати, действовали свои стандарты, в одном из которых уже была узаконена схема заводской подготовки производства. Заместитель генерального директора, я так думаю, чтобы отмахнуться от этого рационализатора-изобретателя и не прослыть консерватором, дал ему право донимать на заводе всех, каким-либо образом причастных к подготовке производства. Первым начали донимать меня. - По-видимому, какой-то "доброжелатель" посоветовал.

Я отнесся к поручению серьезно, хотя мне все было ясно уже с первого взгляда. - Предлагаемая схема не улучшает взаимопонимания между людьми. Когда я деликатно высказал это соображение, реакция "изобретателя" была неожиданной. Он обрадовался. Оказалось,что ему даже нравится, что схема ошеломляет специалиста, а не просто "свежего" человека. Впечатление было такое, что на него самого схема, ее громоздкость и ее плохая обозримость действовали наркотически. Человек пьянел от счастья при виде своей схемы.

Иронизируя, я предложил ему нарисовать еще кабинеты и людей в них (с должностями и фамилиями), чтобы сделать привязку схемы к конкретному заводу. Это предложение ему тоже понравилось. В общем, этот деятель отнял у меня (и не только у меня) массу времени. Я поневоле стал с досадной регулярностью ходить на совещания к каким-то важным заводским начальникам, где происходило свяшеннодействие - на длинном-длинном столе медленно разворачивалась эта уже ставшая знаменитой схема. Каждому из сидящих за столом (персон на 12 - 20) доставался свой кусок схемы, на который он взирал в течение томительно долго длящегося совещания. Главный технолог, в первый раз посмотрев на схему, с усмешкой заметил: "Так вот ты какая, трудноузнаваемая классическая схема подготовки производства!".

Что меня еще поразило: на схеме не отражалась задача расчета применяемости деталей и узлов в автомобилях. Такая задача, как расчет применяемости, по мнению изобретателя, не нужна совсем. А зачем рассчитывать применяемость? - Каждый конструктор и так знает сколько "его деталей" применяется в автомобиле. - Так примерно он высказался, когда я спросил его про расчет применяемости. Заводской дух не выносил жалоб, а жаловаться на дикость было как-то уж совсем не с руки. - никто бы не поверил. Поэтому все были недовольны, но какое-то время терпели.

Принципиальные замечания, которые я ему высказывал, он пропускал мимо ушей. Человек, как известно, слышит не то, что ему говорят, а то, что он хочет услышать. Я еще не понимал (и до сих пор не понимаю): какую цель он ставил перед собой, предъявляя свою схему в рулоне. Чего он добивался от меня, например. Когда я спрашивал об этом прямо, он отбивался от меня порцией какой-то демагогии о всеобщем благоденствии. Сейчас я уже не помню, как это произошло, но он вдруг исчез из поля зрения. То ли он уж так всех достал, что кто-то не выдержал и все же пожаловался на самый верх, то ли еще какая-то причина. Но не думаю, что он сам пришел к выводу о несостоятельности своих планов.

Еще об изобретателях и рационализаторах

Мне лично изобретатели и рационализаторы встречались редко. Это связано с бумажным характером работы. К сожалению, большинство предлагаемых изобретений напоминало гонку за вечным двигателем. Вот, помню, приходит один технолог с завода-филиала. Предлагает такую штуку: в технологических маршрутах не указывать цехи-поставщики и цехи-сборщики. Цехи-поставщики "начинают", а цехи-сборщики "заканчивают" технологический маршрут.

А почему так? - Спрашиваю. - Чем вам не угодили эти цехи?

А потому, что в технологических маршрутах всегда указываются одни и те же цехи-поставщики и цехи-сборщики, - отвечает. - Что их указывать, когда они и так известны?! Бумагу нужно экономить!

Да, для данного конкретного и именно этого технолога это действительно выглядит так. А в общем это совсем не так. И еще это немного напоминает известный анекдот про рационализаторские предложения на карандашной фабрике.

Один рационализатор заметил, что карандаши "не исписываются" до конца. Когда остается маленький кусок, которым писать уже неудобно, его выбрасывают. Рацпредложение заключается в том, чтобы не вставлять грифель в самую жопку карандаша. Грифель нужно делать короче деревянной оболочки (на величину обычно не используемой части).

После этого другой рационализатор подметил, что у карандаша есть деревянная часть без грифеля. Его предложение - удалить "лишнюю" деревянную часть карандаша без грифеля. Она ведь все равно не используется. Далее цикл повторяется до тех пор, пока длина карандаша не станет равной нулю.

ВКГ

Это сокращение от "Высшая Классификационная Группировка". ВКГ используется в системах обозначения изделий и является частью обозначения. ВКГ является элементом структуры обозначения изделий основного производства. Помнится, зачем-то нам понадобилось согласовывать на заводе структуру обозначения.

Написали служебную записку, в которой привели структуру обозначения изделия, и разослали ее в заинтересованные заводские подразделения с просьбой согласовать или прислать свои предложения и замечания. В структуре обозначения, естественно, указали ВКГ.

Через положенное время начали поступать довольно однообразные ответы, не содержащие предложений и замечаний. Одним словом, все согласны, кроме технологического управления. Ответ технологов был примерно такой: в графе "в кг", по нашему мнению, значение должно быть не в килограммах, а в тоннах. Производство все-таки поточно-массовое....

Управление новой техники

Еще до Перестройки на заводе, руководствуясь благими намерениями, создали управление новой техники. Набрали туда, естественно, не лимитчиц, а в основном жен и дочерей заводских начальников. Пристроили, таким образом, несколько сотен баб.

Это управление "достало" на заводе все инженерные службы. Придумали какой-то комплексный план новой техники, в котором было десятка полтора разделов. Сейчас помню только такие разделы, как экономия материалов, трудоемкость, энергоемкость. Эти разделы разбивались в свою очередь на подразделы.

Обязали все инженерные службы каждый год разрабатывать и сдавать в управление новой техники этот комплексный план. А в конце года нужно было писать отчет о его выполнении. Конструкторы и технологи, я помню жаловались, на формальный подход: ну нельзя же из года в год уменьшать и уменьшать металлоемкость одного и того же автомобиля. Выходило, что автомобиль давно уже должен быть легче воздуха - столько наэкономили металла.

А управление новой техники - этот чудовищный бюрократический спрут, - чтобы лучше было удавливать кое-как еще работавшие инженерные службы, стало требовать автоматизации. Подавай им вычислительную технику, разрабатывай для них программное обеспечение. А это несколько сотен одних только персональных компьютеров.

У нас на заводском ВЦ уж было даже запаниковали в этой связи. Но все обошлось, как нельзя лучше: кончилась Перестройка, завод акционировался и управление новой техники упразднили. Ни на количестве, ни на качестве заводской работы это никак не отразилось. А инженерные службы вздохнули с облегчением. Я часто вспоминаю эту историю, когда вижу, как на частных предприятиях находятся блистательные подражатели, не знающие, куда девать деньги, и создающие подобных спрутов масштабом, конечно, поменьше.

О понятии "Специалист". В МГУ, где я когда-то учился, преподаватели иногда позволяли себе небольшие отступления от темы лекции. Почти всегда это было что-то чрезвычайно интересное. МГУ отличается от многих ВУЗов тем, что там можно выбирать себе специализацию и курсы лекций. Я выбирал преподавателей, а не предмет. Мне, например, очень нравился Краснощеков Павел Сергеевич, который читал курс лекций по исследованию операций.

Павел Сергеевич лекции читал блистательно. А его небольшие отступления всегда были достаточно ассоциативными и близкими к теме лекции. И вот однажды я услышал от него такую штуку, связанную с понятием "специалист". Я постараюсь изложить все как можно точнее, хотя осознаю, что так артистично, как у П.С. Краснощекова, у меня вряд ли получится. А ведь кроме того, это отступление идеально "лежало" в теме лекции.

В каком-то государственном ведомстве (естественно, еще в советское время - мое примечание) решили заснять фильм о том, как в тайге ловят тигра. Подыскали бригаду тигроловов, прикомандировали кинооператора. И оправили на съемки. Приступили к работе. Долго ходили по тайге, выслеживали тигра. В общем, все, как положено.

Наконец, обнаружили тигра. Обдумали как брать, как снимать. Все подготовили и подготовились. И вот в самый ответственный момент, когда загнанный тигр бросился в атаку, оказалось, что кинооператор со страху забыл снять крышечку с объектива кинокамеры. Мужики-тигроловы, чуток поругавшись про себя для приличия, предупредили кинооператора, что тигра придется отпустить и ловить повторно. Делать это придется столько раз, сколько нужно, но вообще-то, больше повторов из-за него не хотелось бы.

Для справки. Краснощеков Павел Сергеевич, доктор физмат наук, профессор, завкафедрой исследования операций МГУ, академик РАН.

Основные признаки загнивания предприятия


Когда деньги сыплются на предприятие, как в мультфильме про Золотую Антилопу, это может действовать на управляющую систему разлагающе. У хозяев возникает эйфорическое состояние и ощущение собственного всемогущества. Само по себе финансовое благополучие негативным признаком не является. Но неоправданно мощный денежный поток - это предпосылка к загниванию. Необходимое, но не достаточное условие. В аварию, как известно, чаще всего попадают водители, успешно преодолевшие стадию новичка. Новичок, он всего боится и поэтому осторожничает. А вот пост-новичок быстро наглеет от первых успехов и нарывается.

Основные признаки загнивания я сформулировал за один присест, и поэтому не уверен в их достаточности, не уверен, что они позволяют безошибочно определиться с состоянием предприятия. Список получился такой:

• Чрезмерное внимание к властной атрибутике
• Чрезмерное раздувание бюрократического аппарата
• Чрезмерное восхваление первых лиц
• Чрезмерно пышные корпоративы
• Кумовство приобретает характер бедствия

Чрезмерное внимание к властной атрибутике. Тут все очевидно. Главное - воздействовать на человека психологически. Сразу показать кто есть кто. Выражается, например, в шикарной отделке кабинетов, подчеркивающей особую значимость лиц, их занимающих. Многие еще, в зависимости от предпочтений, заводят себе красоток или красавцев секретарей, серьезно ограничивающих "доступ к телу". И еще. Вот ЗиЛ - это завод имени И.А.Лихачева. На заводе, которому присвоили имя его директора, работало несколько десятков тысяч человек. А сейчас на фирме, где работает два десятка человек, нет просто директора, - есть генеральный директор. Когда это не оправдано, скорее всего, это симптом загнивания. Показушная изощренность, безвкусица, отсутствие чувства меры создают эффект противоположный возвеличиванию и не предвещают долгой и счастливой жизни предприятию.

Чрезмерное раздувание бюрократического аппарата. Тут тоже, кажется, ничего нового. Выражается в создании фантастических служб и фантастических должностей, никак напрямую с делом не связанных. Внутри каждой службы также стараются создать всевозможных замов и помов. В результате предприятие оказывается засиженным начальниками, как липучка мухами. Крепкая нервная система не повредит, когда работаешь на фирме, где подавлящее большинство - начальники.

Чрезмерное восхваление первых лиц. Выражается информационно. Часто с помощью СМИ уровня предприятия. Умные "напирают" на корпоративный дух. Менее умные действуют более прямолинейно: выпускают местную газетку, стенды, стенгазеты. А корпоративный дух - это, по-видимому, такой особый вид производственных отношений, когда подчиненные постоянно демонстрируют свое восхищение начальством, а главное - хозяевами предприятия. Если фантазии хватает, могут еще фирменные значки изобрести. Значки с собственным профилем пока что выпускать побаиваются. Дай срок! Еще можно имена присваивать, развивая лучшие советские традиции. Вот, скажем, было метро имени Кагановича. А будет, например, АСУ имени ... генерального директора фирмы. Это, к тому же, дополнительный плюс к вопросу о качестве: АСУ имени генерального директора не может быть некачественной.

Чрезмерно пышные корпоративы. Чрезмерно пышные и вульгарные корпоративы, с оттенком купеческого бахвальства и безудержного разгула, с дифирамбами и панегириками, со спектаклями, воспевающими хозяйские таланты - верный признак загнивания предприятия.

Кумовство приобретает характер бедствия. А по этому поводу что-то даже писать нечего. - Все и так ясно. Отмечу только, что синдром комчванства на предприятии возникает не сам по себе. Ему чаще всего подвержены сотрудники, принятые на работу "по блату". Критерий "свой - чужой" может быть довольно примитивным. Напыщенный корпоративный дух сдувается, и остается нехороший душок.

Розыгрыш


Сразу, как только я поступил работать на ВЦ, меня отправили учиться программированию на курсы, которые вели специалисты фирмы General Electric. Месяца через 2 - 3 был недельный перерыв. Делать было особо нечего. Люди были молодые, энергичные. И вот я и еще два парня решили разыграть одного самого молодого. Идея принадлежала мне. Я предложил напечатать распоряжение начальника ВЦ о повышении должностного оклада. .

Я написал текст распоряжения, где за выдающиеся успехи в освоении программирования инженеру-программисту такому-то повышался должностной оклад сразу на 15 рублей. - Больше, чем на 10 процентов. Довольно серьезное повышение по тем временам особенно для начинающего. Потом мои "подельники" сумели напечатать этот текст на машинке, что тоже было тогда непросто. Доступ к машинке ограничивался почти как к оружию. По-видимому, боялись, что могут начать печатать прокламации. Я-то был новичок на ВЦ, а мои подельники по розыгрышу и учебе на ВЦ были уже старожилами. Я подделал подпись начальника ВЦ, и поддельное распоряжение подложили на стол молодому.

Тот оказался совсем наивным. Не чувствуя подвоха, он первым делом побежал к девчонке, которая ему нравилась, размахивая распоряжением как флагом победы. Потом прошелся с этим знаменем по всем комнатам отдела программирования. И тут, кто-то из действующих программистов, зародил в нем сомнения и даже предложил сходить к секретарю начальника, у которого есть подшивка всех выпущенных распоряжений. Молодой так и сделал. И разразился скандал. Устроил его секретарь начальника, заявив, что подписи Брежнева (тогдашнего генерального секретаря ЦК КПСС) и начальника ВЦ подделывать нельзя. Но, начальником ВЦ у нас была женщина мудрая и с чувством юмора. Когда ей показали "ее распоряжение", изготовленное нами, она только посмеялась.

Мой компьютер


Эту байку, уже довольно давно, мне рассказал один мой сослуживец. Он разработал программное обеспечение, которым пользовались какие-то сторонние организации.

И, вот, однажды - говорит, - звонит мне пользователь, - женщина, работающая с моей программой, и сообщает, что программа перестала работать, как обычно, и выдает ошибки.

Я, - говорит, - сразу понял, что проблема не в моей программе, а в настройках компьютера и операционной системы Windows. Предлагаю ей произвести необходимые настройки. Нажмите, - говорю, - мышкой на "Мой компьютер".

А! - проникновенно и с "пониманием" говорит она в ответ, интуитивно чувствуя, по-видимому, какой-то подвох в моем предложении. - Как же это я смогу дотянуться своей мышкой до вашего компьютера?!

Протирка компьютера


Прочитав байку про "Мой компьютер", другой мой сослуживец рассказал мне с чем ему пришлось столкнуться при работе на вычислительном центре в каком-то предприятии.

Вызывает, - говорит, - меня однажды бухгалтер и предлагает протереть компьютер. Я, - говорит, - сразу взвился. Как это я - человек благородных программистских кровей - дошел до того, что меня уже за уборщицу стали держать?!

- Мадам, - говорю я ей, - а почему только компьютер протереть? Может еще и полы заодно нужно помыть?

В общем, сходу перешли на личности и выясняли отношения. В какой-то момент, когда я уже собрался уходить, - продолжал мой товарищ, - она вдруг и говорит, что ей посоветовали обратиться именно ко мне.

- Почему же это именно ко мне?! - Язвительно спрашиваю я ее. - Может произошли какие-то кадровые перестановки, про которые мне ничего не известно, и я теперь обязан выполнять все ваши пожелания вплоть до самых причудливых?

- Протереть компьютер так, чтобы не было микробов, как мне сказали, можете только вы.

И тут я, наконец, догадался, что от меня, в конце концов, требуется: нужно запустить антивирусную программу, чтобы избавить систему от компьютерных вирусов.

Старинная уже хохма про манипулятор типа мышь. Уборщица подруге жаловалась: у нас на работе люди совсем с ума посходили - я сама слышала, как начальник заказывал партию ковриков для мышей.

No comment

В одной подсистеме мне показали как-то раз справочник, который назывался, кажется, "Группы неклиентов". Справочник состоял из двух строк и двух колонок. Одна колонка называлась id, а другая name. Так вот: в одной строке в колонке name было написано "Не клиент 1", а в другой - "Не клиент 2". No comment.

Советский руководитель


В советское время для хорошей жизни рекомендация была простой: нужно было "попасть" в руководящую (директорскую) номенклатуру на крупном предприятии. Например, на ЗиЛе. Там было 100 подразделений. Первые 6 месяцев заместителя начальника подразделения не трогают. - Понимают, человек в дело вникает. Если не справился, переводят заместителем в другое подразделение. 100 подразделений по 6 месяцев в каждом - получается 50 лет. Главное, чтобы из руководящей номенклатуры не поперли. А этого обычно не делали. - Свой ведь человек. Кажется, для нынешних госчиновников рекомендация советских времен осталась актуальной.

Дядя Коля

У меня сосед по даче дядя Коля Панов всю жизнь до самой пенсии проработал на ЗиЛе в литейном цехе водопроводчиком. Человек он был крупный, физически сильный, с хорошим здоровьем и любил крепко выпить. Находясь на пенсии, он продолжал работать, но уже не на ЗиЛе - на ЗиЛе уж больно тяжело. Так он устраивался то дворником в зиловский ВТУЗ, то каким-то истопником в институт повышения квалификации МВД, то еще куда-то. Судя по дорожным указателям, институт этот и сейчас функционирует где-то в районе нашей дачи.

Вообще-то, дядя Коля был мужик нескандальный. И, глядя на его внушительную внешность, трудно было себе представить, что кто-то попытается затеять с ним свару. Но однажды я наблюдал, как сосед Женька с тонким бабьим голосом что-то не поделил с дядей Колей. Дядя Коля был в подпитии и басовито трубил: Иди сюда, вша! Я тебе граблями по морде! А Женька по-бабьи скулил: Дурак ты! Дядя Коля продолжал: Я здоров, а сын еще здоровше. Иди сюда! Я тебя граблями! Женька был не зиловских кровей и видно поэтому сильно уступал дяде Коле в подходящем случаю словарном запасе.

Дядя Коля был мелкий воришка. Он крал по-мелкому в основном стройматериалы, причем даже у близких соседей, не говоря уж про работу. Там он крал, можно сказать, в своем полном праве. И вот однажды идем мы с отцом с работы, и встречается нам на выходе из леса и при входе в сады дядя Коля. Он прет на плече, придерживая руками, какие-то гофрированные пластиковые листы – ясно, где он их присмотрел, как плохо лежащие. Я потом видел эти листы, приспособленные в качестве крыши на дяди-колином клозете. После того, как поздоровались, завязался разговор, и дядя Коля посетовал.

Я, говорит, одному майору в институте говорю, что ты пустышка, ни хера не знаешь и не умеешь. Влезешь на каферду и талдычешь по тетрадочке. А тебе за это громадные деньжищи плотят и еще всякие льготы. Вот если б мне такую тетрадочку, я б еще лучше тебя читал! Это напомнило мне одного прапорщика в военкомате, который нас - призывников чему-то пытался научить. Он читал тоже по тетрадочке и говорил, по-видимому, из-за отсутствия нужной квалификации, вместо дельта F треугольник F, что вызывало у призывников, многие из которых были с высшим образованием, кривые ухмылки, усмешки и сдержанное ржание – прапорщик был пожилой.

Дядя Коля был заядлым грибником. Как-то раз он взял нас с собой за грибами и показал свои заветные места в наших Домодедовских лесах. Было это году в 58 - 59-м прошлого уже века. Такого количества белых грибов я больше никогда и нигде не находил, как в тот раз с дядей Колей. Правда, и ходили мы так долго, что я по малолетству сильно устал и под конец не шел, а плелся и чуть ли не сутки потом отсыпался. Корзину с грибами нес отец - я такую тяжесть тогда больше минуты - двух вряд ли удержал бы. Помню, когда проснулся, в доме стоял неповторимый запах жареных грибов. Грибов было так много, что мы всей семьей лакомились ими несколько дней. А зимой мама из сушеных белых грибов делала грибную икру. Я эту икру мазал толстым слоем на хлеб.

К вопросу о научном коммунизме. Отличительной особенностью системы обучения в МГУ, по крайней мере тогда, когда я там учился на факультете ВМиК, являлась возможность заказа курса лекций, незапланированного в стандартном наборе. Главное, чтобы предмет был профильный. Эту особенность МГУ рекламировал и пропагандировал наш декан Жидков Николай Петрович, который читал у нас курс лекций по вычислительной математике. Весь объем лекций и изучаемых предметов делился на обязательные и необязательные.

Необязательные предметы выбирал сам студент. Было только одно требование по необязательным предметам: для них был определен минимальный объем лекций и семинаров. Какие предметы изучать - выбирает студент. А вот их объем задан заранее, и нужно было "набрать часы". Превышение минимального объема не возбранялось. У меня это было второе высшее образование. А учеба вечером, после работы, - дело тяжелое, и я с трудом набрал даже необходимый минимум. Но на курсе были один-два студента, которые пользовались этими возможностями. У меня, впрочем, сложилось впечатление, что они не работали днем по-настоящему, так, как, скажем, у нас на ЗиЛе, когда к вечеру, после окончания рабочего дня, больше всего хочется отдохнуть где-нибудь в закутке, где тебя никто не достанет, а не ехать на лекции или семинары (тем более необязательные).

Самым страшным предметом из обязательных был научный коммунизм. По научному коммунизму нужно было сдавать так называемый государственный экзамен. По остальным предметам экзамены были обычными. А здесь создавалась специальная государственная экзаменационная комиссия. Экзамен по научному коммунизму проводился, когда защита дипломных работ уже состоялась. На подготовку к экзамену отводилось не менее месяца времени. В советское время для подготовки к защите дипломной работы и сдаче государственного экзамена по научному коммунизму студенту вечернего обучения предоставлялся четырех-месячный оплачиваемый отпуск.

Курс лекций по научному коммунизму у нас читал, по слухам, будто бы сам начальник отдела кадров МГУ - небольшого роста мужчина пенсионного возраста, с жестким взглядом и явными чекистскими замашками. Не берусь утверждать, что он - точно начальник отдела кадров, слухи я эти не проверял, и значения им большого не придавал. Он, что называется, косил под Хрущева: носил какой-то старомодный костюм и давным-давно вышедшую из моды соломенную шляпу. Аудиторию он "держал" согласно всем правилам, усвоенным им, по-видимому, еще в начальный период диктатуры пролетариата. Когда один из студентов в начале курса на паре лекций повадился, было, задавать ему вопросы, он произнес примерно следующее: "Я по глазам вижу, кто сразу все понимает,... а кто вопросы задает...". Больше вопросов, естественно, не было. А еще он иногда в соответствующих случаях, когда ему что-то не нравилось, с угрожающей интонацией произносил фразу: "Нам буржуазные специалисты не нужны!". По-видимому, это нужно было понимать так, что не нужны высоко-квалифицированные кадры, не преданные делу строительства коммунизма. Но в курилке эта его фраза ничего кроме усмешки не вызывала, и студенты употребляли ее довольно часто в подходящих и неподходящих случаях.

К экзамену по научному коммунизму я и мой товарищ, с которым мы вместе работали на ЗиЛе и учились в МГУ, готовились так, как ни к одному другому экзамену. Он приезжал ко мне домой к 9 часам, и мы честно до 19 часов, когда приходила с работы моя жена, штудировали лекции, учебники и какие-то пособия. На экзамене наш преподаватель повел себя весьма лояльно, и мой товарищ, который сейчас сам доцент и преподает в МГИУ математическое программирование и исследование операций, довольно легко получил оценку "хорошо". А вот меня за оценку "хорошо" пытали целый час. Слава богу, вмешался декан Николай Петрович и прервал пытку, сказав, что в общем и целом я учился довольно прилично, а дипломная работа была отмечена комиссией, как образцовая исследовательская работа.